Продолжение мастер-класса

 

(кат продолжает упорно меня игнорировать))

Честь 4. Откуда берутся сложности и как их разрешить.

Почему люди думают, что отношения – это сложно?

Почти каждый через это прошел. После окончания одних отношений, которые были для нас очень болезненными, очень не хочется вступать в другие отношения.

Потому как само понятие отношений начинае включать в себя: боль, обязательства, которые давят, вещи, которые не хочешь делать, но вынужден, скандалы, постоянное выяснение отношение, ссоры..

Входя в следующие отношения, мы уже ждем всего этого и заранее напрягаемся. И часто реальность оправдывает наши ожидания. ПОчему?

Что происходит на самом деле?

Например, мы говорим: "ок, я освобожусь к обеду и позвоню – встретимся". А сами не звоним весь день… Вместо извинений говорим: «Боже, только не надо истерик!» тем самым провоцируя человека снова…

Каждый делает это в своем ключе. Именно в тех местах, которые для нас болезненны. Кто-то боится потерять свободу. Не хочет, чтобы его заставляли делать то, что он не хочет. И провоцирует партнера на то, чтобы он именно это сделал! Чтобы партнер посягнул на его время и свободу решений. Ну, и потом, конечно, скажет: "Вот видите! Отношения - это сложно!"

Таким образом, на наше отношение к отношениям и на наше поведение в отношениях неизменно влияет наш предыдущий опыт. Однако, вопрос тогда: а как же первые отношения? А как вы думаете? Оттуда, откуда вообще любые знания в нашей жизни, откуда так называемые паттерны поведения?

От родителей. Из нашей семьи, в первую очередь. Как только человек появляется на свет, то его психика еще не замутнена ничем. И он начинает впитывать в себя всю информацию, к которой есть доступ (мозг ребенка, кстати говоря, работает с огромной интенсивностью, как никогда больше в жизни, и дети, которыми занимаются вырастают наиболее развитыми, чем те, которые просто лежат в кроватках и видят только потолок, и чей мозг работает вхолостую). А что ребенок видит в основном? Отношения в его семье.

И у него уже закладывается, что мужчина и женщина общаются вот так… И потом, вырастая, он хочет чего-то из этого, а чего-то нет. Однако не осознает что именно у него в голове записано. Отсюда мы переходим к понятию родительского сценария.

Его ввел Эрик Берн (наверное, знаете его самую известную книгу Люди, которые играют в игры, игры, в которые играют люди).

Сценарий – это совокупность установок. ПО сути, сюжет жизни человека. Зачастую ооочень конкретный. Просто до мельчайших деталей.

Например, женщины – дочери алкоголиков имеют мужей алкоголиков, люди в разводе имеют разведенных родителей, даже вдовы имеют рано умерших отцов…

Два примера сценария: мать всегда говорила ей: не промочи ноги! И еще она говорила: чтоб ты провалилась! Будучи хорошей девочкой, она была в резиновых сапогах, когда упала с моста…

И второй: мать говорила сыновьям: вы все в отца! Вам место в психушке! Один стал психическим больным, а второй психиатром…

Поэтому детям, выросшим в детдоме практически нереально создать семью – они не знают как это. Они этого никогда не испытывали.

Сценарий влияет на нас во всем: от того, как мы живем, делаем проекты, работаем, достигаем чего-то или нет, до готовки и запуска стиральной машинки…

Он бывает прямой и обратный. Поэтому сын алкоголика часто или пьет тоже, либо не берет в рот вообще ни капли. В любом случае – сценарий управляет этими людьми. Это не их выбор.

Это очень большая и глубокая тема, проработка сценария – один из самых не легких процессов в терапии. Это практически первая тема, с которой мы работаем. Но пройди через это – и жизнь меняется.

Но как это может помочь вам сейчас: 1. Осознайте. Посмотрите на отношения ваших родителей и на свои отношения. Проанализируйте. Поймите: что именно в отношениях не так, как вы бы хотели? Что в них вас пугает или чего вы боитесь?

Осознав это, вы уже приблизитесь, а возможно, и освободитесь от каких-то мешающих вещей.

Сценарные вещи порождают паттерны поведения. У людей нет другой схемы, поэтому они действуют по той, что имеется.

А имеющаяся не эффективна – отсюда конфликты, скандалы, эмоции, разочарования, непонимание друг друга и т.д. А коммуникация всегда замкнута и циркулярна. Например, коммуникация: родитель кричит на ребенка – ребенок плачет – родитель кричит громче – ребенок громче плачет…

Жена упрекает мужа, от в ответ игнорирует ее, она упрекает вновь - он молчит и игнорирует - она упрекает больше.. и т.д.

Ссоры обычно проходят по одной и той же схеме. Или в ваших отношениях часто бывает повторяющийся аспект, который вам не нравится, скорее всего, его вы вызываете сами. Потому что если пятый муж бьет морду.. то, скорее всего, дело в морде.

Что делать? Выходить из этого. Рвать шаблон. Научиться говорить замечания по-другому, понять, что не так делаете и начать делать по-другому. Как говорить по-другому – на следующем мастер-классе. Это техники, потренировав которые результат будет виден просто сразу.

А также выходить из сценария, конечно. Но это уже со специалистом.

Не зря говорят, что самые простые вещи, на самом деле самые сложные. Не потому, как их применять или по своему содержанию. А по тому, что их сложно принимать. Следующий гениальный ответ на вопрос: "что делать со сложностями в отношениях?" – это «не создавать их».

 

@темы: мастер-класс, управление жизнью

---

Без понятия при чем тут психология))

@темы: психоюмор

---

Борьба - работа над собой - прощение - принятие - ..?..

Когда мы еще мало осознаны, и только начинаем свой путь личностного роста, то в отношениях с людьми, с которыми что-то не ладится мы хотим сделать так, чтобы эти люди изменились. Мы пытаемся своей волей и посредством хитрых и нехитрых действий заставить их измениться. Часто даже во их благо, с нашей точки зрения!

И это не работает. По крайней мере, не так эффективно, как нам бы хотелось, уж точно.

Может на один-два разика ситуация изменится с нашего пинка, а потом все по-старому. Мы будем говорить человеку как важно, например, учиться, или работать, или заниматься своим здоровьем.. Будем записывать его на курсы, искать ему работу или покупать карту фитнес-клуба, но по-любому не сможем делать это им за него..

Потом мы понимаем, что невозможно изменить другого человека, можно менять себя и создавать ему условия, в которых он захочет измениться. Так мы вступаем на путь осознанности. И это начинает давать свои результаты. Однако, снова не в полной мере, как мы желаем того.

Пока мы создаем условия, человек что-то где-то как-то, немножко.. Мы будем использовать "я-сообщения", "активное слушание", вести конструктивный диалог и пытаться доносить до него, что нам необходима его нежность, любовь или поддержка в каком-то виде.. И он даже услышит и захочет это нам дать потому, что это нам необходимо, но он сколько-то раз он сможет, а сколько-то нет.. В какой пропорции? Я не знаю. Где-то больше, где-то меньше, что-то проще, что-то тяжелее..

Еще больше проработав себя и углубившись в личностный рост мы вдруг, часто дойдя до предела в отношениях с этим человеком, мы принимаем, что он такой. Что он такой и этому нельзя помочь. Что он никогда он не станет другим. Никогда он не захочет и не сможет давать нам то, что нам так необходимо! Ни-ког-да! Часто это больно и грустно. Ведь это значит - отказаться от всех этих классных планов по изменению, от поисков путей объяснить, заставить полюбить.. - это значит отказаться даже от надежды на желаемое. А потерять надежду - ох как тяжело. Многие из нас принимают, и поэтому понимают о чем я говорю. Он такой. Ничего не сделаешь. Чему-то не суждено быть.

И тогда мы перестаем ждать и требовать от человека невозможных вещей, перестаем пытаться изменить это, видим больше его, а не свои иллюзии по его поводу.

И это - хорошо.

В этот момент мы часто прощаем. Прощаем, что нам не дали, прощаем, что нам не хватило, прощаем, что нам не помогли, не поддержали, не поняли.. Понимая, что человек не может этого сделать. Мы прощаем и отпускаем это.

Обида проходит, но часто остается грусть. Ведь было не то, чего мы хотели, а то, чего хотим - никогда не наступит.

Я всегда думала - что это конец. Что это все - что мы можем сделать. Понять, принять, что этот человек имеет свои слабости и причины, свои взгляды и свои обстоятельства на такое положение дел. Что, быть может, он бы и хотел, но все так, как есть. И это его форма деланья дел, житья жизни, существования, его форма любви и т.д..

Но оказывается, что это еще даже и не половина того, что возможно!

Самая большая часть заключается в том, чтобы перестать видеть причины и слабости, перестать принимать, что человек чего-то не может, и то есть принимать его ограниченность, его неспособность.. А увидеть ВСЕ ЕГО ВЕЛИЧИЕ! Всю его силу и всю красоту! Понять, ощутить даже, любовь его души и такую же принадлежность к божественному, что и нашу собственную.

Увидеть его личный личностный рост! Каков бы с психологической точки зрения низкоосознанный и не проработанный человек был, у него есть свой личностный рост. Наша жизнь уже имеет встроенную программу развития, которую каждый из нас проходит. Жизнь - уже безусловный тренинг. И каков бы ни был результат - процесс идет.

Часто между нами и этим видением стоит та самая грусть, не как причина, но как дополнительный фактор. Как знак того, что мы видим картину не полностью. (Хотя я вообще сомневаюсь в возможности что-либо увидеть прямо совсем полностью и познать до конца, по крайней мере, будучи человеком).

Когда я говорю - увидеть величие человека, это значит еще и увидеть и с благодарностью принять все то, что своими действиями он дал нам и приобрел сам! Когда мы смотрим не на то, чего мы не получили, а на то, что получили - это совершенно разные вещи и чувства. Когда мы понимаем, что человек, допустим, сделав из себя жертву (на наш взгляд, и что нас раздражает) этим процессом отказался от насилия над другими и совершил таким образом тот личный рост, который необходим был ему. А еще и мы свой личностный рост, переваривая все это и ища сначала пути изменений, борьбы, потом работы над собой, потом прощения, потом принятия..

Когда человек был с нами несправедлив или жесток, этим процессом он познал то, что необходимо было познать ему, а еще и дал возможность нам пройти все то, что привело нас в эту точку..

Все мы тут не дураки и знаем цену опыту и нахождению "здесь и сейчас".

Поняв все это нам не остается ничего, как с восхищением смотреть на него, на себя, на других людей, на мир в целом, и думать: Ух ты! А я и не знал! Я и не представлял!

Оказывается я - хороший, ты - хороший, они - хорошие, мир - хороший! И нет никаких косяков тут!

И тогда рушатся стены непонимания и грусти между нами и этим человеком. И если он до сих пор с нами - начинаешь относиться к нему как к человеку с Великой душой, и ваши отношения переходят на совершенно другой уровень!

Если его уже нет в нашей жизни - тот совместный период воспринимается как большой дар, как самый чистый и искренний подарок! И никакой скорби и боли.

И как во всем в жизни и психологии, чтобы увидеть что-то в другом, для начала нужно найти это в себе.

То есть начать с познания величия своей души.

@темы: рассуждения, управление жизнью

---

Продолжение мастер-класса

Часть 3. Почему парни не понимают девушек, а девушки парней?

 

Приготовьтесь. Потому, что мы… разные.

Тут опять же все скажут – да, это понятное дело! Но это не помогает. Не помогает потому, что на самом деле дело не понятное. То, о чем я говорила: понимать как знание, мозгом, и понимать всем собой, - разные вещи. Принять эту разницу, значит перестать ждать от других людей того, что вы считаете нормальным для себя.

И это касается не только различий мужчины и женщины. Каждый человек другой. И это не эфемерное понятие. Это, в том числе, особенности нервной организации и всего онтогенеза. Каждый человек на одно и то же реагирует по-разному.

Даже известное всем выделение типа темперамента (холерик, сангвиник и т.д.) – сила-слабость, устойчивость-неустойчивость нервной системы, определяется не тестами типа: любители ли вы быть в компании или вам лучше одному? А теппинг-тестом: когда вы левой рукой на скорость заполняете точками квадрат, разбитый на квадратики.

Некоторые люди втягиваются быстро, некоторые медленно, кто-то легко начинает, но скоро устает, кто-то прыгает с одного на другое и не знает усталости..

Вот иногда можно сидеть за компом, делать работу и переписываться в аське с кем-нибудь. Один человек чере час скажет: "Так, я сделал вот это – глянь, еще вот это и это. А ты?"

А второй может ответить:" А я с тобой разговаривал! Я ничего не сделал…"

Потому что один лабильный тип, и может быстро перескакивать с дела на разговор и обратно.. А другой застревающий, которого если отвлек – то работа встала… Но зато уж если он начнет работать – сложно оттуда вытащить.

Поэтому практически во всех вещах, особенно конфликтных – посмотрите и разберитесь с тем как у вас, и как у другого человека. Например, есть в зале люди, которым важно вовремя поесть? Я вот, когда не поем, у меня весь мир виноват и все не ладится.. И дай Бог мне осознать, что нужно всего лишь покушать.. иначе не в радость просто ничего.

В свое время у меня были постоянные конфликты с одним человеком на почве того, что он после 10-11 вечера бросал все, и ложился спать. Мне было обидно. Он очень сердился, если не ложился в это детское время… Мне казалось, что это просто издевательство…

Пока я не поняла, что существуют разные виды людей, условно «человек-поесть» - это я, и «человек-поспать» - это он. То есть не поспать для него – это как не поесть для меня…

Поэтому начните наблюдать и выяснять как у вас, и как у других людей.

Теперь о вещах, которые должны учитывать мужчина и женщина, при построении отношений с противоположным полом.

Есть очень популярная книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». В ней он очень по-американски подробно рассказывает о наших различиях. Кто-нибудь читал?

Ок. Там хорошо написано, возьмем кое-что оттуда:

Мужчины хотят решать проблемы. Женщины хотят говорить о проблемах.

Отсюда, когда женщина приходит с проблемой, она хочет поддержки. Она хочет поговорить. А мужчина вместо поддержки начинает выдавать, зачастую совершенно неуместные советы. Женщину это бесит.

Пример: женщина говорит о проблеме, или даже просто рассказывает, делится впечатлениями, а мужчина начинает генерить идеи.. не в тему.. Например:

- как дела?

- нормально. Вот иду с работы, там я говорила с партнерами, они в последний момент говорят мне: такой пункт не подходит.. и притом в такой грубой форме. Я была в удивлении, мы же обговаривали все уже 10 раз и было все нормально..

(И мужчина все! Готов бежать!) – позвони их начальству! Откажись от сделки! Стой на своем!...
и еще череда не относящихся к делу предложений.

Женщине остается сидеть и думать: "Почему он считает меня за дуру? И что он вообще несет? Я сама прекрасно знаю что сделать, и более того, уже сделала.. один изящный ход.. и проблемы нет".

Но «Чувствовать себя ненужным» - медленная смерть для мужчины.

Мужчины! Запомните! Прежде чем начать решать проблемы, узнайте, хочет ли женщина, чтобы вы их решали! Если да – в бой! Нет ничего лучше мужчины, берущего на себя то, что женщине тяжело, и исполняющего свои обещания.

 

Можно предложить помощь – это ценно. Но, не отодвигая женщину, не отпихивая ее, в желании показать насколько вы круты!

Женщины, если вы видите, что мужчина бросился вам на помощь – пляшите. Это значит, что вы ему не безразличны. Если вам эта помощь не нужна, в этом случае, скажите, что вы решите эту проблему, а сейчас нуждаетесь в поддержке и понимании. Направьте стремление мужчины в правильно русло, не пресекая его.

Это же касается времени, когда женщина уходит в эмоциональную яму. Это время, когда кажется, что все плохо, что ничего не получается, когда мы переживаем, когда мы можем ничего не хотеть и лежать на диване, смотреть на стену, есть шоколад и смотреть кино про любовь. Мы-то знаем, что как только мы достигнем дна в этом процессе, мы оттолкнемся от него и быстренько всплывем наружу. А мужчина впадет в панику: "ааа! Я ничего не могу с этим сделать!"

Мужчины, делать надо тогда, когда делать надо. Когда не надо – делать не надо. Сделайте женщине комфортно. Подайте ей очередную шоколадку, накройте одеялком, посмотрите с ней киношечку.

В благодарность за это, вас будет ждать что-нибудь очень хорошее. J

Когда у мужчины проблемы – он уходит в себя и отдаляется в отношениях. Это может даже не касаться каких-то конкретных проблем, просто, есть тенденция, что иногда мужчине важно побыть одному в отдалении.

Женщины, в этот момент не нужно бить тревогу и впадать в панику. Если мужчина хочет быть с вами в отношениях – он вернется. Если не хочет – что ни делай – он не вернется.

Но своей паникой можно заставить выбрать его второй вариант. Это не лично к вам. Это особенность психики. Займитесь в это время собой, своей жизнью, сходите в магазин, в конце концов, на фитнес или на консультацию к психологу J

Чем меньше вы держите кого-либо, тем больше он чувствует себя комфортно, тем проще ему с вами, тем больше он хочет быть с вами. Тем быстрее мужчина возвращается. Иногда и с букетом цветов в знак благодарности за предоставленную ему свободу и уважение к его потребностям. В момент, когда он возвращается – снова радуйтесь!

Не «почему тебя так долго не было!», а «как хорошо, что ты вернулся».

Читала один сайт на тему отношений, и там было написано это, в том числе, но в контексте: да, иногда нужно наступить себе на горло, чтобы сделать правильно…

У меня в такие моменты сердце кровью обливается. Делать правильно ради отношений – это самый быстрый способ разрушить отношения. Если вы не чувствуете радости, не делайте вид, что она есть. Если можете – хотя бы не ругайтесь, но опять не из позиции «ладно, я промолчу». Не пытайтесь сделать больно! Вот о чем я. Это будет оценено.

И задайте себе вопрос: а почему мне больно? Что сделать с тем, что мне больно? Как мне объяснить ему, что мне больно?

Мужчины, если вы хотите побыть одни, то 1. Скажите об этом девушке. Успокойте ее и поймите, что для нее это большой стресс. 2. Не давите в себе желание побыть одному. Если вы пойдете против себя, то в вас будет нарастать раздражение, которое вскоре перенесется на девушку, и на отношения с ней… А все потому, что вы сделали выбор идти против себя.

Это во всем по жизни. Чем комфортнее мы себе делаем – тем лучше относимся к людям. Поэтому очень часто мы сначала сами делаем себе плохо, а потом в этом виноваты другие. А не они ответственны за вашу жизнь. У них своя.

Я понимаю, что не все девушки прошаренные в области психологии, поэтому иногда на заявление «мне нужно побыть одному» они таки закатят истерику… Как им сказать, чтобы максимально снизить вероятность этого, тоже относится к коммуникативным техникам, которые рассмотрим в следующий раз. Пока что, попробуйте, для начала, понять, что для них это не естественно, и потому не просто.

Осознание куда важнее техник.

@темы: мастер-класс, управление жизнью

---

Продолжение мастер-класса

Часть 2. Отношения.

Что такое отношения? - взаимное общение, связь между людьми, обществами, странами и т. п., образующаяся из общения на какой-нибудь почве. (Согласно словарю Ушакова).

Начнем с того, что слово Отношения – является существительным во множественном числе. То есть, понятие объединяет и состоит из множества похожих друг на друга более мелких понятий. Как же будет звучать это слово в единственном числе? Мы это все знаем: Отношение. Итак, в результате мы получаем, что:

Отношения – это отношение одного человека, ко второму.
И отношение второго человека к первому. Два этих отношения вместе – называют Отношениями.

Из этого разумно вытекает, что когда я состою в отношениях с кем-то, это означает, что я отношусь к этому человеку определенным образом. Питаю к нему определенные чувства и порождаю в отношении него определенные эмоции. Оцениваю этого человека как хорошего или плохого и как-то его характеризую. Этим я выдаю определенное Отношение к нему. Если же я никак не отношусь к человеку, никак его не оцениваю, никак его не характеризую, ничего не чувствую и никаких эмоций по отношению к нему не питаю, это красноречиво говорит о том, что я не состою ни в каких отношениях с ним.

А если он как-то относится ко мне? Да на здоровье, пусть относится. Но для того, чтобы между вами завязались отношения, необходимо не только его отношение к вам, но и ваше отношение к нему. То есть – два отношения.

То есть яркая ситуация односторонних "отношений":

- у тебя есть парень?

- да, только он не знает об этом… он живет в другом городе… и еще он актер…

Ушаков говорит о том, что отношения образуются из общения. Ведь даже если люди симпатизируют друг-другу (то есть: каждый имеет определенное отношение в адрес другого), но при этом не общаются, отношения между ними не возникнут.

Далее, следовательно, необходима почва для общения. Нет общей темы – нет общения. Нет общения – нет отношений. При этом тема для общения может быть любой, начиная от планирования общего бизнеса, признаний в любви и заканчивая взаимными оскорблениями (тоже тема, почему нет?).

В зависимости от выбранной темы, меняется и характер отношений между людьми. Если они общаются на почве упреков и оскорблений, то отношения становятся враждебными. Если они общаются на почве комплиментов, то отношения становятся дружелюбными.

Если они общаются на почве взаимной любви – отношения любовные.

При этом, независимо от природы отношений, которые создали два человека друг с другом – они оба будут заложниками этих отношений. Думаю вам известно, как тяжело не ответить на оскорбление, когда оскорбляют вас? Или как тяжело не отблагодарить того, кто делает что-то хорошее для вас.

Что мы получаем в результате? В результате мы получаем, что

Отношения – это общение двух людей, которые имеют ярко-выраженное отношение друг к другу в процессе этого общения.

Спрашивается, зачем нужно все так усложнять и разбираться в том, что такое Отношения? Отвечу: чтобы понимать, как влиять на развитие своих отношений с людьми. Зная все, что мы разобрали выше, мы получаем довольно простую методику.

Если хотите каких-либо отношений с человеком, то:

Разберитесь в том, какой природы отношения вы хотите с этим человеком?

Бывает, меня спрашивают: а как подкатить к девушке? Я скажу вам, только сначала скажите мне: а зачем? Какую цель вы преследуете, знакомясь с ней?

Очень важно понять, как ты хочешь относиться к человеку и как ты хочешь, чтобы он относился к тебе? Помните, что оба отношения должны быть подобны друг другу.

В отношениях главное – взаимность, симметрия.

Если вы хотите серьезных отношений – ведите себя подобающе. Юмор, конечно, никто не отменял, но вы понимаете, о чем я говорю.

Если вы хотите дружеских или деловых отношений – ведите себя соответственно.

Если вы хотите романтических, любовных отношений – начните со своей стороны делать их таковыми.

И не делайте ненужных действий, если не имеете этих намерений.

Если так – делайте отношения честными и четкими – не создавайте сложности, создавая иллюзии другому человеку.

Начните относиться к человеку так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Выражайте свое отношение к нему в виде поступков и общения. В виде общего посыла – бережного, или игривого, или твердого, взрослого...

По правилу подобий, которое мы так или иначе затронули выше – ему придется начать общение с вами так, как вы общаетесь с ним или не общаться вовсе.

Поэтому на этапе знакомства важно понять в какую глубину отношений когда идти. Даже если вы увидели девушку своей мечты, решили, что все – хотите жениться и положить к ее ногам весь мир, то бежать за кольцом рановато. Банально, это может ее испугать. Разное в жизни бывает, я романтик и верю в то, что бывает и так: взглянул в глаза, она ответила… они поняли, что это навсегда и жили вместе долго и счастливо.

Если это получилось - отлично. В других же случаях следует сохранять разумность.

Как понимать, что комфортно человеку, а что нет?

Фокусируйтесь на своем отношении к человеку. А не на его – к вам. Это создаст большую вероятность того, что вы получите те отношения, которые вам нужны.

При этом если мы возьмем отношения любовные, то они тоже бывают разные. Кто-то хочет быть главным, кто-то хочет быть ведомым, кто-то хочет меняться ролями, кто-то хочет выступать на равных. Постарайтесь это понять для себя тоже. И не стройте из себя мужчину, который возьмет на себя все, если ищете женщину, которая будет зарабатывать не меньше вашего и способна иногда понести и вас на руках.

Не притворяйтесь слабой девочкой, если не терпите, когда мужчина решает за вас.

Чем больше вы будете говорить правды о себе, себе и окружающим, тем больше вероятность успеха в отношениях с ними.

Потому что все равно спалитесь. Все равно устанете и проявите себя так, что другая сторона заявит: «Я не ожидала от тебя такого!» или «Вот какая ты на самом деле!»

Это также не значит, что надо бежать и проявлять самые свои неоднозначные стороны с целью «возьми меня всего такого»! Во всем хороша уместность. Но если наступила ситуация, где вы можете проявить себя как обычно, или притвориться. Проявите себя. Это избавит и вас, и другого человека от будущей боли и разочарования.

---

Сегодня нет сил, в последние пару дней много дел..

Поэтому продолжение выкладывания частей мастер-класса будет на днях.

Извините!

А также, спасибо всем, кто был на сегодняшнем мастер-классе!

Было очень здорово и достаточно глубоко. Особенно с учетом того, что это просто мастер-класс, на таки не тренинг.

Будем рады видеть еще раз!

---

Так захотелось на ночь какого-нибудь профессионального анекдотика..

Ввела в поиск "самый крутой анекдот про психологов".

Слабо, ребят, слабо.

Может кто знает в тему что-нибудь?

Я нашла только:

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

А вот этот Ахахаха:

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не

смогу убить человека..

------

Вот еще подумала, видимо в тему недавнего поста про то, что если жизнь в прошлом - неудачная, то и сейчас она неудачная..

Иногда мы представляем себе нашу будущую прекрасную жизнь!

Мечтаем, верим!

А надо представлять себе не только будущую пекрасную жизнь! Но и обязательно смотреть на сейчас, и видеть если не само прекрасное, то все предпосылки к этому прекрасному!

Таким образом прокладывая путь вперед

@темы: психоюмор

---

ПроОтношения (не, ну я не виновата, что кат не работает))

Читаю избранное, и вижу, что ничего случайного точно не бывает))

Вроде не весна, но тема отношений стоит активно) Хорошо стоит, я бы сказала

Радуюсь, что мы в потоке. Почему-то этой осенью взяли и отменили все обкатанные тренинги, и решили идти пока по одной большой теме - отношения.

Два мастер-класса мы уже провели. В переди третий, пока последний. А дальше.. еще интереснее

Но определенно продолжение темы.

Для тех, кто не смог посетить наш предыдущий мастер-класс мы решили выложить несколько кусков того, что там было.

Буду выкладывать прямо тем материалом - мне кажется, так больше эффект присутствия, читать легче.

(Это я вспоминаю как мне понравился курс лекций Фрейда в Массачусецком университете ).

Часть 1. Вступление.

Добрый вечер, ребята!

Меня зовут Тимофеева Ольга, я психолог, тренер, консультант и расстановщик психологического центра «Красота и Свобода».

Сразу по формату: Я буду рассказывать некоторые вещи, делая паузы для ответов на вопросы по логическому завершению блоков информации. Поэтому, пожалуйста, сохраняйте вопросы до момента, когда я буду готова уделить этому время и скажу об этом.

 

Итак, я рада вас видеть здесь сегодня и обсуждать с вами тему отношений.

 

И, не откладывая в долгий ящик, я бы начала с того, что выяснила бы наши с вами отношения. J

 

Потому как основной залог хороших отношений – это ясность и честность, которая порождает то самое понимание друг друга, которого многим не хватает.

Скажите, пожалуйста, здесь есть психологи?

Здесь присутствуют участники психологических тренингов или консультаций?

Просто читавшие книги по психологии?

Ок. Спасибо – мне это важно знать, чтобы лучше понимать чему следует уделить внимание больше, а чему меньше.

Готовясь с этому мастер-классу я столкнулась со сложностью. Я отчетливо поняла, что, очень вероятно, что люди ждут от меня не совсем того, что я им принесу. В идеале, я бы хотела, чтобы ожидания были оправданы и вы все ушли отсюда получившие если не все, то хотя бы часть ответов на свои вопросы, ушли в размышлении, ушли вдохновленные, ушли, повысив свою осознанность.

Запомните это слово – осознанность. Это то, на что направленна психотерапия и на чем основывается личностный рост. Не знание

техник, не решение конкретной ситуации, не избавление от конкретного страха или проблемы… Осознанность. Осознание.

Как вы думаете, в чем разница между знанием и осознанием? Есть версии?

Если упростить до крайности, то Знание – обладание информацией о внешнем, относительно себя.

Осознание – обладание информацией не только о внешнем относительно себя, но и о себе в этом внешнем.

Я люблю пример про лабиринт. Когда человек в лабиринте. Он может его исследовать и искать выход. Он может видеть и знать: вот поворот направо, вот налево, тут тупик… Ему сложно выйти, потому что он внутри.

Если же мы смотрим на лабиринт сверху, мы куда быстрее построим маршрут к выходу. Так вот осознание – это своеобразный подъем над тем, в чем мы находимся, и, следовательно, гораздо большие возможности для маневра.

Я веду к тому, что психология, по крайней мере та, которой занимаюсь я и настоящие профессионалы психотерапии – это не суть манипуляции, это суть повышение осознанности.

В России особенно, люди имеют много иллюзий и просто неверного понимания психологической работы. Так уж исторически сложилось. Люди опасаются психологов, люди не хотят, чтобы ими манипулировали в плохом смысле этого слова. Еще многим просто не комильфо обращаться за помощью, ведь во всем надо справляться самим. А если ты спросил – то ты слабак.

Хотя, как говорится, «Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...» Но многих это не

останавливает.

Поэтому когда говоришь людям, что психология – это не манипуляция, это не верные и неверные решения, это не крутые ходы конем, это не защита и не нападение, это не победа и не борьба вообще – они теряются и разочаровываются. Ведь если меня не учат выигрывать, побеждать, значит, я проиграю. Потому что у меня везде игра. Потому что я не могу не быть в игре.

А психология – это осознание, это искренность, это принятие, это отказ от борьбы, отказ от навязанных правил.

Это другой слой. Это взгляд на лабиринт сверху: выход из игры. И тут многие думают: ага! Ок! я выйду из игры и выиграю этим! Это
классный ход конем!

Но опять нет! Как пишет Ошо: «Сражайся или беги – вот два пути страха». Другой путь – это принятие. Ты не чувствуешь себя выигрывшим или проигравшим, ты чувствуешь, что это тебя не задевает больше, ты приобретаешь способность выбирать какие эмоции испытывать. Таким образом овладеваешь ситуацией.

И понимание этой концепции, хотя бы умозрительно – уже первый шаг к повышению осознанности, а значит, получение свободы. В том числе свободы построения отношений.

Когда я пишу о своем центре, я пишу: «мы не предлагаем волшебных рецептов, этот проект для людей, не боящихся психических и

интеллектуальных трудностей, возникающих в ходе тщательной работы над собой», люди соглашаются. Ок. Да. Рецепты будут неволшебные. И они начинают ждать волшебных «неволшебных рецептов».

Надеюсь, что вы уже начали интеллектуально и психически напрягаться – что показатель идущей работы.

Все вышесказанное мы сейчас попробуем применить к нашей сегодняшней теме.

В части 2

 

@темы: мастер-класс, управление жизнью

---

Думаю тут даже дополнять не надо..

24.10.2012 в 00:09

Пишет  Lunalita le Roi:

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»… (с)

Иван Охлобыстин

@темы: рассуждения

---

На мастер-классе в четверг говорили об отношениях, и в том числе коснулась того, что паттерны поведения мучжины с женщиной закладываются с самого детства, когда ребенок видит как мама общается с папой, папа с мамой..

То есть какие отношения у мужчины и женщины..

Чуток объяснила про родительский сценарий.

Потом говорила с участником мастер-класса, и он спросил: а что, то есть вы реально думаете, что то, что когда-то было в прошлом может влиять на нас сейчас?

А как иначе? Наше поведение сейчас - это же совокупность нашего жизненного опыта и сознательных и бессознательных выводов на него. Если говорить о родительском сценарии опять же, то это совокупность устойчивых установок человека. То отношение к себе и другим, которое управляет его успешностью.

Скажу об этом несколько слов.

Как относились родители к успехам или провалам ребёнка, так он сам относится к себе, когда вырастет.

Например, две мамы гуляют во дворе с маленьким детьми. Оба ребёнка падают в лужу. Одного мама вынимает со словами: «Промок? Пойдем. Переоденемся, и в другой раз будь осторожнее». А второго: «Все дети как дети, а ты у меня поросёнок! Только ты лезешь в грязь!».

Естественно, такое отношение к детям у этих мам проявляется не только в данном примере, но и в сотне других. Когда эти дети вырастают, они могут попасть в абсолютно одинаковые неприятности. Но первый подумает: «Хорошо, я вляпался. Это плохо. Но в другой
раз буду умнее и не попадусь, а сейчас буду решать проблему».

А другой не решает проблему, он впадает в ступор и переживает: «только я такой неудачник, только со мной всегда такое случается!». Это и есть работа сценария.

Сценарий влияет на нас во всем: от того как мы живем, делаем проекты, работаем, достигаем чего-то или нет, до готовки и запуска стиральной машинки..

 

Возвращаясь к отношениям, именно поэтому детям, выросшим в детдоме практически невозможно создать семью - они не знают как это. Никогда не видели.

Нам кажется - ну, это же банальные вещи! Каждый знает как и что! Во-первых, знать абстрактно и осознавать, иметь опыт в реальности и в бессознательном - другое. А во-вторых, вы представьте, что вам нужно взять и сложить печку!

Сын печника, который с детства это 1000 раз видел и помогал отцу сделает это с закрытыми глазами.

А почему вы не можете так же легко и сразу? Потому что не было этого и близко в жизни. Кроме того, не было даже мысли о том, что печки можно складывать. Или только мечты..

 

Это же касается того, что если у вас никогда не было, допустим, легких хороших отношений, то сложно их в своей жизни поиметь. Потому как мы не знаем как это. А если и представить можем, то поверить в это сложно..

Опыта нет!

 

Психологическая работа со сценарием заключается в том, что мы берем не крутой сценарий и, заменяя его на хороший, интегрируем последний в бессознательно человека. И - уэппа! (как поет Рики Мартин) Вот уже у нас в голове и нужный нам опыт, который и даст возможность действовать по-другому в будущем.

А значит - и иметь отношения мечты.

@темы: рассуждения, управление жизнью

---

Решила поделиться, с комментариями о том, почему и насколько это важно - понимать, что все было так, как должно было быть.

23.10.2012 в 02:06

Пишет  ~Aleera:

Наверное у всех есть какие-то вещи, которые больно трогать.
Папки с фотографиями? Старые письма? Сообщения? Даже вещи?

Я когда общаюсь с кем-то, у меня бывает чувство того, что мне потом будет больно на это смотреть.
И оно, конечно, сбывается. Наверное потому, что уже в тот момент уже больно, но еще не веришь?
Когда читаешь, и все хорошо, но внутренний голос говорит: не ставь сюда метку "важное" или "лично",
а то потом будет выпадать при поиске.. и надо будет удалять эту метку..
Я сегодня почему-то подумала, что пока я не прочту эти письма и не перестану бояться на них наткнуться,
отводить взгляд, пробегать мимо.. то не смогу пойти дальше.

А вы знаете! Там не было все так плохо! И я не думала: ну ты и дура! ты что же делала! неужели не видно было!
неужели ты не знала что будет!

Я думала: а нет, молодец я была. Изо всех сил пыталась быть собой, быть прямой и искренней, найти выходы из ситуаций
и делать так, чтобы не больно..
Да, результат странный, да я много не знала, но если бы не та я, я бы тут такая умная не сидела.

Так что спасибо тебе, та я. Ты все сделала безупречно верно. Я еще и не знаю, сделала ли я бы сейчас, хватило ли бы у меня сейчас силы души, смелости и веры, чтобы сделать то, что сделала ты.

Нет ни одной ошибки в том, как мы это прожили.
Я даже в недоумении и удивлении.
Но действительно все совершено досканально идеально верно и точно.
Оглядываясь назад, теперь я вижу всю красоту написанной, казалось бы, хаотичными неуклюжими мазками картины.
Я в шоке. Это шедевр.

Ведь если мы смотрим назад и думаем: можно же было по-другому! ведь если бы я здесь свернул, то был бы другой результат!
лучше! Ах, если бы я только раньше узнал! Или раньше пришел туда! Если бы я раньше понял что-то!

Если бы не дал себя обмануть, использовать! Если бы был сильнее и решительнее и смог сделать!.. и т.д.

в этот момент мы говорим не только о нашем прошлом.

Но и о настоящем моменте гораздо больше!

Ведь если я был дурак (ошибся, был слишком слаб, слишком наивен.. - нужное вставить) тогда, значит пройдет время, и в ближайщем будущем мы глянем на ситуацию сегодня, сейчас! В момент, когда мы здесь, рассматриваем свое прошлое, и подумаем - ну, и дурак я был!

А потом из еще дальшего будущего на ближайшее будущее и скажем - ну, и дурак я был!

И так до конца жизни.. Потом посмотрим на всю жизнь.. и что она? Прожита совершенно по-дурацки..

Такое происходи тогда, когда карта мира, в котором мы живем есть сама по себе, и мы по ней перемещаемся.

Можем куда-то успеть или нет.. Можем куда-то дойти или нет.. Можем достигнуть или нет..

Но как только мы начинаем строить карту относительно себя.. то есть мы всегда в центре карты - точка, относительно которой вертится весь мир, то жизнь меняется!

Все начинает происходить совершенно верно и вовремя!

И я не про время, как вы понимаете. МОжно совершенно так же опаздывать на встречи, работу или самолет.. но эти опоздания будут совершенно верными и нужными нам! Именно эти, казалось бы, отрицательные моменты, приведут нас в еще более лучшее место и время!

Когда начинаешь жить относительно себя, то и оценивать перестаешь как "плохо - хорошо".

Все что происходит - оно идеально! Именно за этим мы пришли в эту жизнь.

И так как мой мир и моя жизнь всегда со мной, то я не могу пропустить ничего действительно важного для себя!

А значит и жалеть не о чем! Можно только радоваться! При этом не из серии: "ну, значит так надо.. " (а самому на сердце тяжело), а дейсвтительно чувствовать радость и ждать каких-то хороших перемен.

Более того! Творить эти удивительные перемены самому.

Как к этому придти? Первый шаг - вернуться в себя. Вернуться в свою жизнь.

Мы часто гоняемся за чем-то. Где поинтереснее, где получше, где что-то происходит..

И даже не замечая меняем свою жизнь на чужие движения..

Вернуться в себя - не бояться остаться в пустой комнате с самим собой и заглянуть внутрь.

Дурак ли вы там?

Может пора это менять?

---

Проверка новой аватарки

---

Мастер-класс "Отношения: техники и приемы"

Ребят! Особенно кто уже собирался на наш очередной мастер-класс в тайм-кафе!

Он состоится 26 октября! пятница! (вместо четверга).

На мастер-классе "Отношения: техники и приемы" речь пойдет о том, как и что говорить, чтобы достичь взаимопонимания.

Иногда кажется, что человек не слышит и не понимает вас потому, что не хочет слышать и понимать.

Очень часто это не так.

Любые слова имеют не только сказанную часть, но и подтекст (в том числе метасообщения).

И зачастую тот подтекст, который несут наши слова не может быть принят другим человеком.

В итоге он отвергает и то, что вы говорите по существу, потому что оно содержит то, что ему не нравится.

На мастер-классе мы выясним:

- как сказать, чтобы вас услышали;

- что сказать, чтобы вас поняли;

- что делать с упреками и обвинениями;

- как просить, предъявлять претензии и критиковать, чтобы вам были за это благодарны..

В процессе мы опробуем техники ведения конструктивного диалога;

Узнаем об ассертивности;

Поговорим об уважении.

В итоге вы узнаете:

- как правильно сделать замечание, чтобы услышать в ответ не "а сам-то!", а "прости, я понял. я учу";

- как правильно слушать и правильно говорить, чтобы у человека не возникло защитной реакции, а расположение к вам;

- в какой форме преподносить и что учитывать, чтобы донести мысль, что мы ходим донести..

https://sites.google.com/site/krasotaisvoboda/ezenedelnye-master-klassy

Стоимость: 360-400 рублей;

Дата: 26 октября (пятница);

Начало: с 19.00 до 21.00;
Место: Тайм-кафе Сейчас (м. Арбатская, Смоленская, Кропоткинская)
пер. Сивцев Вражек, д.20

Напишите нам сюда или скажите по телефону, что вы хотите участвовать.

И приходите!

@темы: мастер-класс

---

Повеселило

Мужчина на приеме у психолога:

- ДОктор, у меня такая депрессия! Мне так тоскливо, что просто повеситься хочется!

- Вы думаете, это вас развеселит?

@темы: психоюмор

---

не жди зимы! начинай строить теплые отношения прямо сейчас!

Недавно видела рекламу на ТНТ: "не жди зимы! Начинай клянчить шубу прямо сейчас!"

В ходе подготовки к мастер-классу в голове все вертится: не жди зимы! начинай строить теплые отношения прямо сейчас!

Поэтому, друзья!

Вновь приглашаем вас в уютное кафе, чтобы окунуться и наполнить свою жизнь практической, а значит работающей психологией.

Уже завтра вечером состоится мастер-класс про отношения. Сложно ли это?

• Кому и зачем нужны или не нужны отношения?
• Почему мужчины не понимают женщин, а женщины мужчин?
• Где взять партнера и как его переделать?
• Кто создает сложности в отношениях?
• Как разрешить сложности?
• Как создать отношения мечты?

Для тех, кто в теме: мы будем говорить не исключительно об отношениях мужчины и женщины, а партнеров вообще.

Кроме того, узнав про паттерны поведения мужчин и женщин, возможно, вы лучше разберетесь с этим в себе.

Ведь иногда мужское и женское в нас перепутано или находится в странном отношении друг с другом..

https://sites.google.com/site/krasotaisvoboda/ezenedelnye-master-klassy

Если подробнее, то речь пойдет о:

- что такое отношения;

- методика создания отношений;

- типично мужские реакции;

- типично женские реакции;

- какие шаблоны поведения мы создаем;

- какие шаблоны руководят нами и как их порвать;

- возможна ли легкость в отношениях и как ее достичь.

Стоимость: 360-400 рублей;

Дата: 18 октября;

Начало: с 19.00 до 21.00;
Место: Тайм-кафе Сейчас (м. Арбатская, Смоленская, Кропоткинская)
пер. Сивцев Вражек, д.20

Напишите нам сюда или скажите по телефону, что вы хотите участвовать.

И приходите!

@темы: мастер-класс

---

Мир спасет только любовь!

В тему отношений, не смога пройти мимо этого ахахахаха)):

Ну, и для равновесия, чтобы не все так смешно и грустно, тоже понравилось:

@темы: психоюмор

---

Расстановки: группа 3 ноября

Есть вещи, которые можно разобрать когнитивно, то есть с помощью "раскладывания по полочкам".
Есть проблемы, для решения которых нужно серьёзно залезать в сценарий.
Есть множество техник, позволяющих работать с сознательным и бессознательным.
И одна - для работы с семейными системами.

Я часто думала: да, сценарий много объясняет. Но почему в одной семье честность превыше всего, а другой - думай о выгоде, главное - не
попадайся? В одной семье для девушки главное - выйти замуж непрочной, в другой - главное уметь мужиками вертеть?
Да, у мамы - от бабушки, а там от прабабушки; у дедушки от прадедушки, но откуда оно берется-то?
Как заглянуть туда, вглубь времени?

Два года назад ко мне пришли системные расстановки - и многое стало ясным.
Это не значит, что расстановками работают только с глобальными проблемами.
Это может быть мелочь, но она сильно портит жизнь и другими способами не решается.

Кто-то страдает то того, что вся купленная обувь сразу после приобретения становится неудобной. У кого-то болеет ребёнок. Кто-то болеет сам. Кто-то не может наладить отношения с родителями. Кто-то с деньгами...

В общем, запрос может быть любым. Единственное, что нужно для расстановки - это желание сесть на клиентское место. (Тут я хотела написать, что ещё нужны деньги, но, на самом деле, это не так. Было бы желание, и деньги найдутся, а, кроме того, в Москве можно найти варианты за 300-500 рублей).

У меня будет группа 3 ноября (суббота) в 15 часов.
м. Серпуховская, адрес при записи.

По стоимости: участие заместителя: 500 рублей.
Участие клиента: 4000 рублей.

Я хотела бы сделать 4, максимум, 5 расстановок, одно место уже занято. Можно сделать дистанционную расстановку, для тех,, кто не в Москве, цена такая же - 4000.

Приходите, я всегда рада людям, готовым что-то изменить в своей жизни.

@темы: расстановки по Хеллингеру

---

Мастер-класс: "Отношения - это сложно. Или... нет?"

Жизнь многообразна: социальные контакты, деньги, работа, родители, дети... И насколько же всё это проще дается, если рядом есть понимающий и любящий партнер!

Особенно это важно для молодых людей, которые только выступают в эту сферу. Однако многие уже имеют печальный опыт и мнение: "На отношения нужно тратить много сил", "отношения - это сложно", "не всякой девушке можно объяснить, что ты занят", а так же "парни не всегда понимают, когда им отказывают", "от мужчин дождешься только критики".

Крайний случай выглядит как: "проще каждый раз знакомиться с новой девушкой для секса без обязательств, чем поддерживать отношения с одной.."
Со стороны девушек: "от парней мы ничего хорошего не видели, пойдем-ка на курсы "школа стервы", да и продадим свою красоту и молодость подороже!"

Всегда есть другой вариант. Просто не всегда его знаешь.

Серия мастер-классов с общим названием: "Практическая психология: о чем все говорят?" создана специально для тех, кто хочет удостовериться, что выход есть.
Первую встречу мы посвятили пикапу: как он работает, зачем он нужен и почему. И в конце участники сказали: «нас все-таки интересуют отношения».

Вторая тема так и называется: "Отношения - это сложно! Или... нет?"
На ней вы разбираетесь в вопросах:

• - почему парни не понимают девушек, а девушки парней?
• - почему отношения бывают простыми и сложными?
• - кто делает их таковыми?
• - как изменить партнера и почему этого хочется?
• - какой выход из затруднений, кроме манипуляций и требований?

Приходите - будет интересно!

18 октября (четверг), с 19.00 до 21.00
Стоимость: 400 рублей;
Адрес: м. Арбатская, Смоленская, Кропоткинская
пер. Сивцев Вражек, д. 20
Тайм-кафе "СейЧас".

@темы: мастер-класс

---

Дамы и господа! Ловим новую волну и берем курс на.. счастье в личной жизни

Мы запускаем для вас курс еженедельных мастер-классов «Практическая психология: о чем все говорят?»

Каждый четверг новая тема.

Каждый четверг в режиме живого активного общения.
Каждый четверг вы:

- изучаете теоретическую часть по заявленной теме;
- отрабатываете на практике то, что хотите применить в жизни;
- получаете ответы и обратную связь о вашей конкретной ситуации;
- общаетесь и обсуждаете волнующие вас вопросы.

Кроме того (кто у нас не первый раз, конечно, это знает)):

- осознаете;
- осознаете;
- осознаете…))

А потом идете и живете счастливо.

 

1-ая встреча:
«Пикап - быстрое соблазнение».

На этом мастер-класе вы узнаете, что такое пикап и как он делается.
Почему многие психологи не любят пикап и почему парни к нему так стремятся.
Узнаете о пользе и вреде пикапа и сможете решить для себя, нужен ли он лично вам.
Неважно, парень вы или девушка - в любом случае, вы узнаете много полезного для себя.

 

В плане вечера:
- что такое пикап;
- как он работает;
- какой получается результат;
- пикап для парней;
- пикап для девушек;
- альтернатива и варианты.

Кто-то восхищается пикаперами и мечтает вступить в их ряды.

Кто-то считает их лжецами, не имеющих ни чувств, ни морали.

Что же такое пикап на самом деле?

С этим и многим другим мы разбираемся на мастер-классе:

Как сделать знакомство простым и приятным? Как заинтересовать понравившуюся девушку/парня?

Пикап - спасение или погибель?

11 ноября, с 19.00 до 21.00
стоимость: 400р.
место: Тайм-кафе "СейЧас".
м. Арбатская, Смоленская, Кропоткинская,
пер. Сивцев Вражек, д.20
Записывайтесь! Приходите!

---

Может, верить в любовь - лучше, чем ничего?

Мы живем, в целом, где-то между двумя крайностями.

Одной - полным запретом на испытывание чувства любви: жесткостью, сжатостью, похожей на стиснутые зубы, на сведенные мышцы, микрозажимы под ребрами, контроле и готовности к боли. Это даже не обязательно значит быть жестоким во внешнем проявлении, быть грубым или неотзывчивым. Можно быть и очень даже позитивным, хорошо относиться к людям, помогать и делать добро. Но иметь внутри ощущение, как когда в драке ты готовишься к тому, что тебя вот сейчас ударят, и ты уже весь сжался до предела, и уже практически испытываешь еще только грядущую боль. Как в кресле стоматолога, когда всеми пальцами впиваешься в подлокотник, когда заводится бор-машинка. Ощущение выжженого внутри, и желание усилить это, чтобы больше уже некуда. Постоянно ходить в эмоциональной броне, наращивать ее и не опускаться на глубину - ни чужую, ни, тем более, свою. И уже ничто не может причинить боль - настолько близок предел выносимого, что тело и мозг перестает чувствовать - наступает запредельное торможение. Отсюда и зависимость от постоянной, допустим, грусти, подтверждения того, что все плохо, что нет света и ничего хорошего в мире.. потому, что если чуть ослабить свою позицию, то вернется боль, что была зажата в ней. А значит снова разочарование, только в этот раз тогда, когда человек не готов - и еще больнее. Лучше и вовсе не пытаться.

Ожидание удара куда хуже и страшнее, чем сам удар. Поэтому люди пытаются ускорить этот процесс и сами делают себе больно заранее: сначала сами портят отношения, а потом говоря себе "вот видишь! не нужно заводить отношения - они приносят боль"; сперва сами делают то, чего не хотят, а потом убеждаются, что ничего не выходит и мир жесток..

И другой - полного чувства любви, абсолютного, безграничного, ко всем и всему. Когда кажется, что от этой безмерной любви может просто порвать на молекулы и они разлетятся по всей вселенной, разнося с собой свой свет и радость. Когда просто невозможно на что-либо обижаться, злиться, завидовать, чего-то бояться. Когда полностью доверяешь себе, миру, людям - вне зависимости от происходящего вокруг. Потому что ты и вселенная - это одно. Ты и все люди в мире - это одно. И все, что есть между вами - это любовь. Может быть это сложно понять, если этого ни разу не испытывал.. Но вспомните, допустим, когда у вас все хорошо, когда вы влюблены были когда-то, то весь мир казался - легким! Радостным! И прекрасное чувство внутри! Вот это какая-то часть того, о что я пытаюсь описать. (Хотя влюбленность во что-то конкретное - это лишь крупица, лишь капелька, по сравнению с любовью вообще). Когда все дается как по волшебству и слету! Когда улыбаешься без причины, когда видишь краски города, видишь людей, видишь их лица. Смеешься тоже без причины и заражаешь смехом окружающих. И чужая злость воспринимается тоже с любовью и понимаем того, что все негативные эмоции - это лишь эмоции, а внутри каждого из нас на самом деле живет любовь! И мы можем контактировать друг с другом именно через нее, и тем самым дать человеку вспомнить о том, что за свет есть в нем! И тогда тоже нет места боли. Что бы ни случилось - не больно! Ведь все, что случается - правильно и к лучшему!

Это две крайности.

Просто чем ближе мы к первой стороне (жесткости), тем сложнее идти ко второй (любви). Потому что скорее всего будет подниматься все, что заставило нас оказаться в точке ригидности. Но, допустим, к нам пришло немного любви, и мы решили, что мир не так уж плох, решили сдвинуться по направлению к любви. И тут приходит боль. А когда приходит боль - очень сложно продолжать чувствовать любовь. Акцент смещается. А перестав чувствовать, уже очень сложно верить, что любовь вообще существует и мир так хорош, как нам еще недавно казалось.. Тут и встает вопрос веры.

Легко верить, если видишь то, во что веришь, если знаешь доказательства, если чувствуешь то, во что веришь.. Но вера бы не была верой, если бы всегда было чем проверить.

Поэтому тогда, когда сложно чувствовать любовь, можно в нее хотя бы верить. И когда боль вдруг обрушивается, и в голове шумит, и в груди все сжимается - не бороться, не вытеснять, не просто принимать это, но сохранять веру. И продолжать идти к любви, которая в итоге дарит свободу. Шаг за шагом, хотя бы на уровне памяти признавать, что чувство есть. Оно существует. Что оно куда больше и глубже, чем любые в мире страдания. Просто несравнимо сильнее и мощнее вообще всего на свете. Величественно и огромно как само Мироздание. Потому как само Мироздание оно и есть.

И чем сильнее вера, тем сильнее чувство, тем больше свободы, в том числе в выборе эмоций, в том числе в выборе испытывания или нет боли.

Поверьте, не мы первые, и не мы последние, кто делает выбор желаемого места нахождения на прямой от бесчувственности к любви и самого полного наполнения ею. Уже многие до нас и многие после решали и будут решать вытеснить навсегда из себя веру и любовь. Уже многие до и после нас любили и будут любить. И всегда существовали, существуют и будут существовать те, кто идет к приобретению любви, при этом обретая веру в нее. И это не дело обстоятельств или судьбы - это дело выбора. Мы можем перерешить в любой момент. Для этого ничего не нужно. Взять и присоединиться к тем, кто идет, кто ищет, кто хочет найти. И, может быть, для начала можно хотя бы предположить, поверить, что большая, глобальная, всеобъемлющая любовь таки существует? А потом сохранять эту веру, не требуя доказательств.

@темы: управление жизнью