Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: управление жизнью (список заголовков)
19:31 

про Желания, про поЖелания

Зашла сегодня в фейсбук и увидела репост подруги о женщине.
ее дочь писала о том, что мать больна раком, и ей (дочери) приснился сон, что если 10 000 людей искренне пожелают ей выздоровления и пошлют
лучи света, то она поправится.

Чтобы не пересказывать, кто чувствует отклик - www.facebook.com/photo.php?fbid=838372576234672...
По моим ощущениям это сильно.
______________________________________________________


Прямо черту хочется поставить, чтобы отделить и не уводить ту энергию в свои рассуждения на темы.
Мне очень откликнулось. Особенно в тему того, чем заняты в последнее время мои мысли, мои ощущения, мои исследования..
Моя жизнь.
Я люблю загадывать желания. Это здорово. Я чувсвую их материальность. Чувствую как с вложенной энергией от сердца, начинаются изменения..
Как завихрение, которое раскручивается и набирается сил, растет.. Волшебство?)

Я люблю желать, в смысле делать пожелания.. Это как магия.
Даже вКонтакте видишь, что у знакомого день рождения, идешь на страничку или пишешь сообщение личное, и сначала чувствуешь - что актуально?
И потом оно рождается) Поэтому каждому свое, и не надо из головы вытягивать, выдавливать..)))

Еще в детстве моя голубоглазая мама говорила кареглазой мне - все говорят, ты в бабушку..
У тебя взгляд такой, тяжелый.. поэтому не желай людям дурного, не смотри на них плохо, даже когда злишься - оно сбудется.
Предрассудки это, или "сглаз" и "изурочивание" (слово из бабушкиной деревни, в которой и цвет глаз имеет значение)) действительно существует, но намеренно желать гадости я никогда не практиковала)

Когда желают что-то мне, я читаю или слушаю, чувствую, помещаю это в себя.. И чувствую отклик, наполняюсь, предстявляя, как будто у меня это уже есть..
Поэтому часто отвечаю не "спасибо", а "пусть сбудется, пусть будет так хорошо";)

Если говорить о более глобальных, глубоких желаниях, то все то же самое, только шире.
Сначала важно загадать, попросить.. и поверить.

Я бы даже выделила несколько этапов.

Первый - хорошо загадать.
Это значит точно определиться с тем, чего хочешь. Точно и конкретно сформулировать.
Не боятся, что что-то по пути изменится - жизнь всегда все изменяет, но быть честным с собой здесь и сейчас.
Не сомневаться и ждать хорошего. :)
Хорошо загадать помогает какой-нибудь ритуал. Кто-то ходит ставит свечу в церкви или просто зажигает дома, и просит от всей души.
Кто-то пишет на бумажке в особенный день..
(Я знала салон дизайна ногтей в Питере, где не просто делают ногти, а с загадыванием желания. :) Мне кажется это супер маркетинговая идея, конечно)))
Это начало. Как определиться с тем, какое растение хочешь вырастить. И найти его семечко (сформулировать суть). Ведь для апельсинового дерева подойдет только апельсиновая косточка..)

Дальше надо найти для этого семечка место, где оно будет расти.
Это значит, что надо подготовить пространство снаружи и внутри, и быть готовым к тому, что жизнь изменится. Какой-то ее распорядок или привычное качество.
НАпример, вы хотите новую работу. В первом пункте вы уже поняли, что для вас "новая работа" - и загадали все то положительное, что ждете от нее.
В нее, допустим, входит удобный график, удовлетворяющая вас зарплата, интересный рабочий процесс, доброжелательный коллектив..
Итак, время расчистить место, куда эта работа смогла бы для вас прийти.
Можно смотреть на разных планах: самый внешний - избавиться от работы. которая вас не устраивает. если нет возможности сделать это сразу, то
приготовиться к тому, что вы уйдете с этой работы. Это немаловажно. Сколько мечтаний не сбывались от того, что человек просто не решался оставить старое, чтобы обрести новое..
Подготовиться к этому можно теми способами, которые для вас актуальны- сказать себе, сказать друзьям, сворачивать планы и завешать проекты..
Думать о том новом, чем вы заместите старое, от чего откажетесь..
В эти моменты вас могут одолевать разные чувства и ощущения - это другой уровень. Его расчистить очень важно, иначе старые установки, страхи, сомнения, схемы просто
затянут вас назад, так и не дав ничего изменить. Негативный опыт и программы будут съедать вашу энергию, которую необходимо пустить на выращивание вашего апельсинового дерева..
Образно, сорняки не дадут места и питания для нового растения.

Расчистить место в жизни и душе - значит приготовиться стать той версией себя, у которой есть желаемое. Изменить форму => трансформироваться))
Ведь часто мешает не внешнее, но внутреннее. Вы можете сказать - но это правда не возможно!.. потому и потому..
Да, бывает невозможно. Но в большинстве случаев я говорю: давай мы не будем играть в игру, когда я - генерирую возможности и варианты, а ты сразу придумываешь почему это не сработает :)

Что мне еще понравилось в том посте на фейсбуке, это упоминание о том, что у болеющей женщины есть свои причины, почему она в этой ситуации, и она работает над ними..
Ни 10 000 "лайков", и 100 000 лайков ничего не смогли бы изменить без этого, на мой взгляд.. Это как поддержка, необходимая в Пути. Но не сам Путь.

Поэтому пойти на тренинг, сделать расстановку, пойти к психологу, сделать новую прическу, новую фотосессию в желаемом образе.. - начать что-то делать, расчищать, с помощью и без
(мне кажется это в зависимости от глубины и глобальности желания зависит. От самочувствия, от чувствования своих сил и масштабов необходимого расчищения места..
Кому-то мозги промыть, кому-то ресурс заиметь, кому-то веру, кому-то поддержку, кому-то энергетическую прокачку, ситуативную, навыки...) - это второй этап.

Третий этап, это после посадки взращивать. Шаг за шагом. Иногда растет быстро, иногда медленно. У кого какое дерево, какая почва и условия.
Чем больше расчистишь и удобришь - тем веселее дело пойдет. Однако, деревья разные, поэтому какие-то будут медленно и красиво расти, а какие-то разом вымахают..
Зато они ваши и они растут :)

Этот этап - взращивать свои "правильные" позитивные мысли, подчищать старошаблонные схемы (пропалывать), вести направленную деятельность (это про реальные шаги и план действий по
достижению цели), удобрять где надо и видеть, как дерево растет, наслаждаться этим ростом.. :) Так и время быстрее пройдет, и оно напитается энергией любви и уверенности..
Желание - оно реально как дерево, мне кажется. Мы не можем изменить пространство и время одним махом. Но можем получать в нем все, что нам необходимо и еще
и в процессе получать удовольствие :)

@темы: управление жизнью

17:58 

Только что вернулась с очередного модуля программы по телесно-ориентированной терапии и вновь вдохновлена!
ХОтя, по большому счету, мое вдохновение телесной терапией, вобщем-то, и не проходило, но здесь явно новая волна. :)

Во-первых, нельзя, думаю, исключать такой фактор вдохновения, как наиочаровательнейший тренер и мужчина Андрей Лукашенков)))
Во-вторых, в этот раз достаточно много внимания было уделено более подробному изучению того, как и что работает в организме, в теле.
А это дает лучшее понимание причин тех или иных процессов, и значит более эффективные возможности работы с выявленными проблемами - напряжениями.

В телесной терапии вообще много говорится о напряжении. Ведь по сути - любое наше движение по жизни - это напряжение.
Сама жизнь - смена одних напряжений на другие. И в этом нет ничего ни страшного, ни плохого.
Однако, проблемой это становится тогда, когда напряжение возникает и не уходит.

Интересный для меня момент был, и думаю, это будет интересно многим, когда рассказывали о том, как создается напряжение и из функционального переходит в напряжение, обусловленное изменением структуры тканей.
То есть оно может звучать совершенно неинтересно и теоретически, но на самом деле это очень про жизнь и практику!)))

Вот, например, у меня раньше и у моих некоторых знакомых периодически по ночам и во сне "крутит ноги".
Кто его крутит? Зачем его крутит??
Я долго пыталась справить с этим разными способами, а потом поняла, что мне становится легче, когда я делаю перед сном растяжку.

И вот на курсах я узнала некоторые вещи, которые сложились в целую картинку.

Итак, когда в нашей жизни возникает некоторая ситуация, то наша психика реагирует на внешнее раздражение и дает телу сигналы напрячь в одном месте и расслабить в другом. Другими словами, происходит отреагирование - и эмоциональное, и телесное.
Когда же ситуация долго не решается (не отпускается или внешней неразрешимостью, или внутренним желанием держаться за старое, или же реакция затормаживается насильно, потому что выражать эмоции - это плохо и нельзя..), то психика держит это напряжение своим волевым усилием постоянно.

И вот она посылает мышцам, связками и прочим тканям - держи, держи, держи..
(Это напряжение называется функциональным. И если человек осознает напряжение и захочет расслабить тело, то психика может дать команду телу - отпусти, и напряжение уйдет).
А тем временем человек устает постоянно поддерживать процесс посылания и удержания! Это отнимает много ресурса.
И поэтому организм думает - а чего я буду тратить столько энергии на постоянное проведение этих команд, если они не меняются?
И он решает облегчить себе задачу и начинает волокна мышечной ткани, (способные в норме удлиняться), укорачивать, сплетать, скручивать и изменять их структуру так, чтобы они сами себя держали.
Если совсем образно, то из ряда ниточек вяжет узелок.
Тогда в какой-то момент психика высвобождается от процесса держания, и вроде бы становится легче.
Однако, это также значит, что этот участок тела становится "слепым пятном" для психики человека.
Если он захочет сознательно расслабить этот блок, он не сможет, потому что здесь уже вопрос измененной структуры.

Так вот смысл телесноориентированной терапии - снять то напряжение, которое является функциональным - то есть помочь психике сказать "отпусти" то, что она держит.
И вернуть ее внимание туда, где уже "ой, мамочки - что тут накрутилось-то!", чтобы опять же был дан сигнал - это проблемное место, надо что-то с этим срочно делать!

При чем тут закрученные ноги))
Когда мы спим, психика отпускает контроль, и отпускает часть процессов, которые она держала в течение дня.
Тогда, казалось бы, должно становиться легче?! Но нет, потому что усиливаются те процессы, что уже идут - укороченные связки укорачиваются еще больше, они чуток "подкручиваются". Отсюда и эффект того, что в суставах что-то крутится.

Это, конечно, один из вариантов возможных причин! И в этом всем еще можно говорить и про сосуды, и про инфекции, и про разные раболевания суставов..

Но если вам еще нет 50-ти, и не было большой истории в мед. карте про травмы коленей и различные заболевания, то возможно, это про недостаток физической активности.
Ведь та самая растяжка - это один из способов обратить внимание психики на какое-либо место в теле, а значит- начать двигаться в сторону восстановления.

Человеческий организм - саморегулирующаяся система. И она всегда стремиться облегчить себе жизнь.
Наверное, надо бы и нам туда стремиться? :)
Ведь напряжение - это всегда затратно))

Так что будьте здоровы) Занимайтесь собой, радуйтесь жизни и приходите на телесную терапию :)

@темы: управление жизнью

23:18 

Средние деньги

Что-то давно сюда не писала..
А между тем деятельность бурная.. :) Но об этом как-нибудь позже.

Наткнулась на интересный пост - в целом, согласна с ним.

Средние деньги

Говорят, что большие деньги развращают человека и отворачивают от своего пути. Лично я думаю, что больше всего человека развращают средние деньги. Они, как точка равновесия, когда планка уже не падает ни вверх, ни вниз... Как две чаши весов, уравненные между собой.

Когда денег больше, чем было раньше или чем "хотелось и моглось" и кажется, что жизнь наконец-то стала меняться к лучшему. И тогда человек готов делать за эти деньги все что угодно. Пахать с утра до ночи, лгать себе и другим, договариваться с совестью... лишь бы только не потерять эти деньги. Ему невдомек, что никакими деньгами не окупиться смертельная усталость, моральное неудовлетворение, горечь сожаления об упущенных возможностях, стыд. Он не ощущает, что деньги, которые вообще-то существуют для того, чтобы дать человеку свободу, выбор и наслаждение, стали для него жесткими администраторами, не позволяющими расслабиться, запрещающими мечтать.

На среднем уровне дохода человека зачастую держит только страх его потерять. И он не идет дальше, не слушает свое сердце, не рискует, перестает творить. Человек перестает верить в себя и в Бога, который точно не оставит... Потому что "Бог далеко, а мои "тысяча долларов" - это все же гарантия..."

А бывает наоборот, когда человек получает "средние деньги" и расслабляется. Так случается в основном там, где увеличение дохода зависит от дополнительных действий, которые можно делать, а можно не делать. В принципе, если не делать, то и так сойдет. Человек думает: "Можно, конечно, вложиться, но ведь не факт, что "выстрелит", а сколько то и так дадут..." Такой человек в структуре постепенно завалит любое дело, любой бизнес, потому что вот такая расслабленная пассивность имеет свойство заражать собой. Поэтому из своего бизнеса людей с такой позицией надо удалять.

А еще бывает, что человеку не хватает знаний и навыков, чтобы делать свою работу отлично, и тогда он думает: "Я поставлю средненькую цену, если кому-то не понравится, то за эти деньги он не будет сильно кричать!" Тоже позиция упадка. Ставил бы совсем мало, голод заставил бы шевелиться, а так в холодильнике йогурт и попа прикрыта, значит можно и дальше так жить.

И таким людям обычно не объяснишь, почему подучиться было бы лучше. Для них "лучше = больше" вообще непонятная идиома. Они и мыслят только категориями необходимости. "Мне надо на счета, в школу ребенку и сапоги к осени..." Все!

И вот что ты сделаешь с этими "середняками"? Ты говоришь: "У тебя ребенок даже в Болгарии не был!", а он: "У нас дача у бабушки, ему и там хорошо!" Иногда так и хочется стукнуть их чем-то тяжелым, чтобы проснулись, но у нас телесные наказания запрещены. Вот и машешь перед ними то деньгами, то картинками, зовешь за собой в "светлое будущее" и читаешь что-то такое в глазах, что думаешь: "А может и тебе не надо, а может проще так жить?"

Поэтому, наверное, все же бежать. К тем кому тоже надо и жарко, к тем у кого есть мечта, и кто не боится ради нее рисковать. Я чувствую так. А Вы?

Елена Шубина

Взято отсюда.


@темы: управление жизнью

23:50 

Ещё о личном мифе

07.12.2012 в 22:55
Пишет goldy-trf:

еще о личном мифе
Тут недавно меня попросили описать понятно, что же это за штука. Получилось примерно так:

допустим, у девушки есть проблема. Она не может построить нормальных отношений с парнем: то устраивает ему скандалы, то изводит его придирками, то неделями с ним не разговаривает... И, когда она хочет прорабатывать это, можно хвататься за каждый конкретный случай и пытаться менять реакцию (это возможно), а можно - взяться за эту веревочку и потянуть. И распутать весь клубок. То есть не отлавливать каждого таракана по отдельности, а обнаружить их обиталище)) И дальше уже действовать по обстановке.

То есть поведение - это набор частных случаев, которые лежат в чем-то большем - например, в сценарии.

Но сценарии тоже бывают разные. Для жизни с партнером один сценарий. Для общения на работе - другой. Для отношений с ребёнком - третий. И все эти сценарии лежат в чем-то большем, чем они сами. То, в чем они лежат, и есть личный миф.

В этой парадигме жизнь человека представляется как роман, написанный в рассказах. Каждый рассказ самостоятельное литературное произведение, но все они собраны не просто так. Они управляются единым замыслом, единым сюжетом.

Понятно, что доя того, чтобы проработать сценарии оптом, нужно прорабатывать миф. Это не будет быстрее, чем каждый сценарий по отдельности. Это не будет легче. Но это в другом масштабе, и такая работа даст понимание многих закономерностей в жизни.

URL записи

@темы: управление жизнью

00:18 

Юнг и личный Миф

Карл Густав Юнг - один из отцов-основателей, столпов психологии.
Мало кто знает, что Юнг изучал восточные духовные практики и многое нашел там такого, на чем сейчас стоит серьезная, научная психология. Один анализ рисунков-мандал чего стоит...

Тогда, в начале 20 века, конечно же, не было никакого трансактного анализа. До его возникновения ещё оставалось лет 50. А до сказкотерапии - и того больше. Но Юнг не зря выделил архетипы. Для этого он изучал культуры разных народов, от аборигенов Африки до жителей разных культурных слоёв развитых стран. И он заметил, что некоторые фигуры у всех людей общие, и назвал их архетипами.
При этом он изучал, в первую очередь, сны и народное устное творчество.
То есть предания и сказки.

И было бы странно, если бы такой большой ученый, как Юнг, не заметил влияния сказки на личность человека.
И, на сегодняшний день, кроме анализа снов по Юнгу, есть такое психоаналитическое направление - анализ личного мифа.

Это чем-то похоже на анализ сказки в трансактном анализе. А чем-то не похоже)) Разница в том, что в ТА сказка анализируется по основным правилам, и по этапам жизни человека. У Юнга - все тоньше и, как бы это сказать... бессознательнее. Почему у Юнга это анализ именно личного мифа? А не истории, программы?
Потому что это именно миф. Что же это такое? Миф, по определению - повествование о богах, духах, обожествленных героях и первопредках человека. И в нем нет ни слова правды.
То есть по сути, личный миф - это некое нереальное представление человека о мире, своем месте в нем, о том, что происходит с ним и почему.
По сути, каждый из нас живет в какой-то истории. Сейчас бы мы сказали, что личный миф - это кино, в котором главный герой - ты.

Кто-то живет в боевике, где за базар надо отвечать, не поворачиваться спиной к врагам и идти к успеху по трупам. Кто-то в драме, где в конце все умрут, и жизнь - страдание. Кто-то живет в комедии, где он - главный придурок, над которым смеются до финальных титров. Кто-то в детском фильме, где летают на драконах, а сказка обязательно будет спасена. Кто-то в лав-сори, где в конце будет свадьба и любовь до гроба.

Понятно, что события у этих героев в жизни будут разные. А, самое главное, у них будут разные чувства даже в том случае, если события совпадут.
Поэтому анализ личного Мифа позволяет понять, каких событий ждать. По сути, он позволяет увидеть будущее, ведь у фильма каждого жанра предсказуемый финал.

Часто бывает такая картина: человек очень хочет любви, покоя поддержки. Но... он герой драмы, ему по сюжету его мифа - не положено. Более того, он может получить это ненадолго, чтобы потом снова потерять и ухнуть в бездну отчаяния.
Или - человек хочет быть профессионалом, учится, работает. Но ничего серьезного у него не выходит. Потому что его миф - комедия. Он смешон.

Если настала потребность поменять финал - надо менять весь миф, изменение мелочей не изменит жанр.
Как в случае со многими бессознательными механизмами, уже осознание меняет ситуацию. Ну и потом, за почти сотню лет психология ушла настолько далеко, что позволяет личный миф корректировать. Если, конечно, есть желание сесть в режиссерское кресло своего кино.

@темы: управление жизнью

15:01 

Продолжение мастер-класса

 

(кат продолжает упорно меня игнорировать))

Честь 4. Откуда берутся сложности и как их разрешить.


Почему люди думают, что отношения – это сложно?
Почти каждый через это прошел. После окончания одних отношений, которые были для нас очень болезненными, очень не хочется вступать в другие отношения.
Потому как само понятие отношений начинае включать в себя: боль, обязательства, которые давят, вещи, которые не хочешь делать, но вынужден, скандалы, постоянное выяснение отношение, ссоры..
Входя в следующие отношения, мы уже ждем всего этого и заранее напрягаемся. И часто реальность оправдывает наши ожидания. ПОчему?

Что происходит на самом деле?

читать дальше

 


@темы: мастер-класс, управление жизнью

19:17 

Борьба - работа над собой - прощение - принятие - ..?..

Когда мы еще мало осознаны, и только начинаем свой путь личностного роста, то в отношениях с людьми, с которыми что-то не ладится мы хотим сделать так, чтобы эти люди изменились. Мы пытаемся своей волей и посредством хитрых и нехитрых действий заставить их измениться. Часто даже во их благо, с нашей точки зрения!
И это не работает. По крайней мере, не так эффективно, как нам бы хотелось, уж точно.
Может на один-два разика ситуация изменится с нашего пинка, а потом все по-старому. Мы будем говорить человеку как важно, например, учиться, или работать, или заниматься своим здоровьем.. Будем записывать его на курсы, искать ему работу или покупать карту фитнес-клуба, но по-любому не сможем делать это им за него..

Потом мы понимаем, что невозможно изменить другого человека, можно менять себя и создавать ему условия, в которых он захочет измениться. Так мы вступаем на путь осознанности. И это начинает давать свои результаты. Однако, снова не в полной мере, как мы желаем того.
Пока мы создаем условия, человек что-то где-то как-то, немножко.. Мы будем использовать "я-сообщения", "активное слушание", вести конструктивный диалог и пытаться доносить до него, что нам необходима его нежность, любовь или поддержка в каком-то виде.. И он даже услышит и захочет это нам дать потому, что это нам необходимо, но он сколько-то раз он сможет, а сколько-то нет.. В какой пропорции? Я не знаю. Где-то больше, где-то меньше, что-то проще, что-то тяжелее..

Еще больше проработав себя и углубившись в личностный рост мы вдруг, часто дойдя до предела в отношениях с этим человеком, мы принимаем, что он такой. Что он такой и этому нельзя помочь. Что он никогда он не станет другим. Никогда он не захочет и не сможет давать нам то, что нам так необходимо! Ни-ког-да! Часто это больно и грустно. Ведь это значит - отказаться от всех этих классных планов по изменению, от поисков путей объяснить, заставить полюбить.. - это значит отказаться даже от надежды на желаемое. А потерять надежду - ох как тяжело. Многие из нас принимают, и поэтому понимают о чем я говорю. Он такой. Ничего не сделаешь. Чему-то не суждено быть.
И тогда мы перестаем ждать и требовать от человека невозможных вещей, перестаем пытаться изменить это, видим больше его, а не свои иллюзии по его поводу.
И это - хорошо.
В этот момент мы часто прощаем. Прощаем, что нам не дали, прощаем, что нам не хватило, прощаем, что нам не помогли, не поддержали, не поняли.. Понимая, что человек не может этого сделать. Мы прощаем и отпускаем это.
Обида проходит, но часто остается грусть. Ведь было не то, чего мы хотели, а то, чего хотим - никогда не наступит.
Я всегда думала - что это конец. Что это все - что мы можем сделать. Понять, принять, что этот человек имеет свои слабости и причины, свои взгляды и свои обстоятельства на такое положение дел. Что, быть может, он бы и хотел, но все так, как есть. И это его форма деланья дел, житья жизни, существования, его форма любви и т.д..

Но оказывается, что это еще даже и не половина того, что возможно!
Самая большая часть заключается в том, чтобы перестать видеть причины и слабости, перестать принимать, что человек чего-то не может, и то есть принимать его ограниченность, его неспособность.. А увидеть ВСЕ ЕГО ВЕЛИЧИЕ! Всю его силу и всю красоту! Понять, ощутить даже, любовь его души и такую же принадлежность к божественному, что и нашу собственную.
Увидеть его личный личностный рост! Каков бы с психологической точки зрения низкоосознанный и не проработанный человек был, у него есть свой личностный рост. Наша жизнь уже имеет встроенную программу развития, которую каждый из нас проходит. Жизнь - уже безусловный тренинг. И каков бы ни был результат - процесс идет.
Часто между нами и этим видением стоит та самая грусть, не как причина, но как дополнительный фактор. Как знак того, что мы видим картину не полностью. (Хотя я вообще сомневаюсь в возможности что-либо увидеть прямо совсем полностью и познать до конца, по крайней мере, будучи человеком).

Когда я говорю - увидеть величие человека, это значит еще и увидеть и с благодарностью принять все то, что своими действиями он дал нам и приобрел сам! Когда мы смотрим не на то, чего мы не получили, а на то, что получили - это совершенно разные вещи и чувства. Когда мы понимаем, что человек, допустим, сделав из себя жертву (на наш взгляд, и что нас раздражает) этим процессом отказался от насилия над другими и совершил таким образом тот личный рост, который необходим был ему. А еще и мы свой личностный рост, переваривая все это и ища сначала пути изменений, борьбы, потом работы над собой, потом прощения, потом принятия..
Когда человек был с нами несправедлив или жесток, этим процессом он познал то, что необходимо было познать ему, а еще и дал возможность нам пройти все то, что привело нас в эту точку..
Все мы тут не дураки и знаем цену опыту и нахождению "здесь и сейчас".

Поняв все это нам не остается ничего, как с восхищением смотреть на него, на себя, на других людей, на мир в целом, и думать: Ух ты! А я и не знал! Я и не представлял!
Оказывается я - хороший, ты - хороший, они - хорошие, мир - хороший! И нет никаких косяков тут!
И тогда рушатся стены непонимания и грусти между нами и этим человеком. И если он до сих пор с нами - начинаешь относиться к нему как к человеку с Великой душой, и ваши отношения переходят на совершенно другой уровень!
Если его уже нет в нашей жизни - тот совместный период воспринимается как большой дар, как самый чистый и искренний подарок! И никакой скорби и боли.

И как во всем в жизни и психологии, чтобы увидеть что-то в другом, для начала нужно найти это в себе.
То есть начать с познания величия своей души.

@темы: рассуждения, управление жизнью

12:18 

Продолжение мастер-класса

Часть 3. Почему парни не понимают девушек, а девушки парней?

 

Приготовьтесь. Потому, что мы… разные.

Тут опять же все скажут – да, это понятное дело! Но это не помогает. Не помогает потому, что на самом деле дело не понятное. То, о чем я говорила: понимать как знание, мозгом, и понимать всем собой, - разные вещи. Принять эту разницу, значит перестать ждать от других людей того, что вы считаете нормальным для себя.

И это касается не только различий мужчины и женщины. Каждый человек другой. И это не эфемерное понятие. Это, в том числе, особенности нервной организации и всего онтогенеза. Каждый человек на одно и то же реагирует по-разному.

Даже известное всем выделение типа темперамента (холерик, сангвиник и т.д.) – сила-слабость, устойчивость-неустойчивость нервной системы, определяется не тестами типа: любители ли вы быть в компании или вам лучше одному? А теппинг-тестом: когда вы левой рукой на скорость заполняете точками квадрат, разбитый на квадратики.

Некоторые люди втягиваются быстро, некоторые медленно, кто-то легко начинает, но скоро устает, кто-то прыгает с одного на другое и не знает усталости..

Вот иногда можно сидеть за компом, делать работу и переписываться в аське с кем-нибудь. Один человек чере час скажет: "Так, я сделал вот это – глянь, еще вот это и это. А ты?"

А второй может ответить:" А я с тобой разговаривал! Я ничего не сделал…"

Потому что один лабильный тип, и может быстро перескакивать с дела на разговор и обратно.. А другой застревающий, которого если отвлек – то работа встала… Но зато уж если он начнет работать – сложно оттуда вытащить.

Поэтому практически во всех вещах, особенно конфликтных – посмотрите и разберитесь с тем как у вас, и как у другого человека. Например, есть в зале люди, которым важно вовремя поесть? Я вот, когда не поем, у меня весь мир виноват и все не ладится.. И дай Бог мне осознать, что нужно всего лишь покушать.. иначе не в радость просто ничего.

В свое время у меня были постоянные конфликты с одним человеком на почве того, что он после 10-11 вечера бросал все, и ложился спать. Мне было обидно. Он очень сердился, если не ложился в это детское время… Мне казалось, что это просто издевательство…

Пока я не поняла, что существуют разные виды людей, условно «человек-поесть» - это я, и «человек-поспать» - это он. То есть не поспать для него – это как не поесть для меня…

Поэтому начните наблюдать и выяснять как у вас, и как у других людей.

Теперь о вещах, которые должны учитывать мужчина и женщина, при построении отношений с противоположным полом.

Есть очень популярная книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». В ней он очень по-американски подробно рассказывает о наших различиях. Кто-нибудь читал?

Ок. Там хорошо написано, возьмем кое-что оттуда:

Мужчины хотят решать проблемы. Женщины хотят говорить о проблемах.

Отсюда, когда женщина приходит с проблемой, она хочет поддержки. Она хочет поговорить. А мужчина вместо поддержки начинает выдавать, зачастую совершенно неуместные советы. Женщину это бесит.

Пример: женщина говорит о проблеме, или даже просто рассказывает, делится впечатлениями, а мужчина начинает генерить идеи.. не в тему.. Например:

- как дела?

- нормально. Вот иду с работы, там я говорила с партнерами, они в последний момент говорят мне: такой пункт не подходит.. и притом в такой грубой форме. Я была в удивлении, мы же обговаривали все уже 10 раз и было все нормально..

(И мужчина все! Готов бежать!) – позвони их начальству! Откажись от сделки! Стой на своем!...
и еще череда не относящихся к делу предложений.

Женщине остается сидеть и думать: "Почему он считает меня за дуру? И что он вообще несет? Я сама прекрасно знаю что сделать, и более того, уже сделала.. один изящный ход.. и проблемы нет".

Но «Чувствовать себя ненужным» - медленная смерть для мужчины.

Мужчины! Запомните! Прежде чем начать решать проблемы, узнайте, хочет ли женщина, чтобы вы их решали! Если да – в бой! Нет ничего лучше мужчины, берущего на себя то, что женщине тяжело, и исполняющего свои обещания.

 

Можно предложить помощь – это ценно. Но, не отодвигая женщину, не отпихивая ее, в желании показать насколько вы круты!

Женщины, если вы видите, что мужчина бросился вам на помощь – пляшите. Это значит, что вы ему не безразличны. Если вам эта помощь не нужна, в этом случае, скажите, что вы решите эту проблему, а сейчас нуждаетесь в поддержке и понимании. Направьте стремление мужчины в правильно русло, не пресекая его.

Это же касается времени, когда женщина уходит в эмоциональную яму. Это время, когда кажется, что все плохо, что ничего не получается, когда мы переживаем, когда мы можем ничего не хотеть и лежать на диване, смотреть на стену, есть шоколад и смотреть кино про любовь. Мы-то знаем, что как только мы достигнем дна в этом процессе, мы оттолкнемся от него и быстренько всплывем наружу. А мужчина впадет в панику: "ааа! Я ничего не могу с этим сделать!"

Мужчины, делать надо тогда, когда делать надо. Когда не надо – делать не надо. Сделайте женщине комфортно. Подайте ей очередную шоколадку, накройте одеялком, посмотрите с ней киношечку.

В благодарность за это, вас будет ждать что-нибудь очень хорошее. J

Когда у мужчины проблемы – он уходит в себя и отдаляется в отношениях. Это может даже не касаться каких-то конкретных проблем, просто, есть тенденция, что иногда мужчине важно побыть одному в отдалении.

Женщины, в этот момент не нужно бить тревогу и впадать в панику. Если мужчина хочет быть с вами в отношениях – он вернется. Если не хочет – что ни делай – он не вернется.

Но своей паникой можно заставить выбрать его второй вариант. Это не лично к вам. Это особенность психики. Займитесь в это время собой, своей жизнью, сходите в магазин, в конце концов, на фитнес или на консультацию к психологу J

Чем меньше вы держите кого-либо, тем больше он чувствует себя комфортно, тем проще ему с вами, тем больше он хочет быть с вами. Тем быстрее мужчина возвращается. Иногда и с букетом цветов в знак благодарности за предоставленную ему свободу и уважение к его потребностям. В момент, когда он возвращается – снова радуйтесь!

Не «почему тебя так долго не было!», а «как хорошо, что ты вернулся».

Читала один сайт на тему отношений, и там было написано это, в том числе, но в контексте: да, иногда нужно наступить себе на горло, чтобы сделать правильно…

У меня в такие моменты сердце кровью обливается. Делать правильно ради отношений – это самый быстрый способ разрушить отношения. Если вы не чувствуете радости, не делайте вид, что она есть. Если можете – хотя бы не ругайтесь, но опять не из позиции «ладно, я промолчу». Не пытайтесь сделать больно! Вот о чем я. Это будет оценено.

И задайте себе вопрос: а почему мне больно? Что сделать с тем, что мне больно? Как мне объяснить ему, что мне больно?

Мужчины, если вы хотите побыть одни, то 1. Скажите об этом девушке. Успокойте ее и поймите, что для нее это большой стресс. 2. Не давите в себе желание побыть одному. Если вы пойдете против себя, то в вас будет нарастать раздражение, которое вскоре перенесется на девушку, и на отношения с ней… А все потому, что вы сделали выбор идти против себя.

Это во всем по жизни. Чем комфортнее мы себе делаем – тем лучше относимся к людям. Поэтому очень часто мы сначала сами делаем себе плохо, а потом в этом виноваты другие. А не они ответственны за вашу жизнь. У них своя.

Я понимаю, что не все девушки прошаренные в области психологии, поэтому иногда на заявление «мне нужно побыть одному» они таки закатят истерику… Как им сказать, чтобы максимально снизить вероятность этого, тоже относится к коммуникативным техникам, которые рассмотрим в следующий раз. Пока что, попробуйте, для начала, понять, что для них это не естественно, и потому не просто.

Осознание куда важнее техник.


@темы: мастер-класс, управление жизнью

22:49 

ПроОтношения (не, ну я не виновата, что кат не работает))

Читаю избранное, и вижу, что ничего случайного точно не бывает))
Вроде не весна, но тема отношений стоит активно) Хорошо стоит, я бы сказала :)
Радуюсь, что мы в потоке. Почему-то этой осенью взяли и отменили все обкатанные тренинги, и решили идти пока по одной большой теме - отношения.

Два мастер-класса мы уже провели. В переди третий, пока последний. А дальше.. еще интереснее :)
Но определенно продолжение темы.

Для тех, кто не смог посетить наш предыдущий мастер-класс мы решили выложить несколько кусков того, что там было.
Буду выкладывать прямо тем материалом - мне кажется, так больше эффект присутствия, читать легче.
(Это я вспоминаю как мне понравился курс лекций Фрейда в Массачусецком университете :-D).

Часть 1. Вступление.
Добрый вечер, ребята!

Меня зовут Тимофеева Ольга, я психолог, тренер, консультант и расстановщик психологического центра «Красота и Свобода».

Сразу по формату: Я буду рассказывать некоторые вещи, делая паузы для ответов на вопросы по логическому завершению блоков информации. Поэтому, пожалуйста, сохраняйте вопросы до момента, когда я буду готова уделить этому время и скажу об этом.

 

Итак, я рада вас видеть здесь сегодня и обсуждать с вами тему отношений.

 

И, не откладывая в долгий ящик, я бы начала с того, что выяснила бы наши с вами отношения. J

читать дальше

 


@темы: мастер-класс, управление жизнью

01:37 

На мастер-классе в четверг говорили об отношениях, и в том числе коснулась того, что паттерны поведения мучжины с женщиной закладываются с самого детства, когда ребенок видит как мама общается с папой, папа с мамой..
То есть какие отношения у мужчины и женщины..
Чуток объяснила про родительский сценарий.

Потом говорила с участником мастер-класса, и он спросил: а что, то есть вы реально думаете, что то, что когда-то было в прошлом может влиять на нас сейчас?

А как иначе? Наше поведение сейчас - это же совокупность нашего жизненного опыта и сознательных и бессознательных выводов на него. Если говорить о родительском сценарии опять же, то это совокупность устойчивых установок человека. То отношение к себе и другим, которое управляет его успешностью.

Скажу об этом несколько слов.

Как относились родители к успехам или провалам ребёнка, так он сам относится к себе, когда вырастет.

Например, две мамы гуляют во дворе с маленьким детьми. Оба ребёнка падают в лужу. Одного мама вынимает со словами: «Промок? Пойдем. Переоденемся, и в другой раз будь осторожнее». А второго: «Все дети как дети, а ты у меня поросёнок! Только ты лезешь в грязь!».


Естественно, такое отношение к детям у этих мам проявляется не только в данном примере, но и в сотне других. Когда эти дети вырастают, они могут попасть в абсолютно одинаковые неприятности. Но первый подумает: «Хорошо, я вляпался. Это плохо. Но в другой
раз буду умнее и не попадусь, а сейчас буду решать проблему».


А другой не решает проблему, он впадает в ступор и переживает: «только я такой неудачник, только со мной всегда такое случается!». Это и есть работа сценария.


Сценарий влияет на нас во всем: от того как мы живем, делаем проекты, работаем, достигаем чего-то или нет, до готовки и запуска стиральной машинки..

 

Возвращаясь к отношениям, именно поэтому детям, выросшим в детдоме практически невозможно создать семью - они не знают как это. Никогда не видели.

Нам кажется - ну, это же банальные вещи! Каждый знает как и что! Во-первых, знать абстрактно и осознавать, иметь опыт в реальности и в бессознательном - другое. А во-вторых, вы представьте, что вам нужно взять и сложить печку!

Сын печника, который с детства это 1000 раз видел и помогал отцу сделает это с закрытыми глазами.

А почему вы не можете так же легко и сразу? Потому что не было этого и близко в жизни. Кроме того, не было даже мысли о том, что печки можно складывать. Или только мечты..

 

Это же касается того, что если у вас никогда не было, допустим, легких хороших отношений, то сложно их в своей жизни поиметь. Потому как мы не знаем как это. А если и представить можем, то поверить в это сложно..

Опыта нет!

 

Психологическая работа со сценарием заключается в том, что мы берем не крутой сценарий и, заменяя его на хороший, интегрируем последний в бессознательно человека. И - уэппа! (как поет Рики Мартин) Вот уже у нас в голове и нужный нам опыт, который и даст возможность действовать по-другому в будущем.

А значит - и иметь отношения мечты.


@темы: рассуждения, управление жизнью

02:34 

Может, верить в любовь - лучше, чем ничего?

Мы живем, в целом, где-то между двумя крайностями.
Одной - полным запретом на испытывание чувства любви: жесткостью, сжатостью, похожей на стиснутые зубы, на сведенные мышцы, микрозажимы под ребрами, контроле и готовности к боли. Это даже не обязательно значит быть жестоким во внешнем проявлении, быть грубым или неотзывчивым. Можно быть и очень даже позитивным, хорошо относиться к людям, помогать и делать добро. Но иметь внутри ощущение, как когда в драке ты готовишься к тому, что тебя вот сейчас ударят, и ты уже весь сжался до предела, и уже практически испытываешь еще только грядущую боль. Как в кресле стоматолога, когда всеми пальцами впиваешься в подлокотник, когда заводится бор-машинка. Ощущение выжженого внутри, и желание усилить это, чтобы больше уже некуда. Постоянно ходить в эмоциональной броне, наращивать ее и не опускаться на глубину - ни чужую, ни, тем более, свою. И уже ничто не может причинить боль - настолько близок предел выносимого, что тело и мозг перестает чувствовать - наступает запредельное торможение. Отсюда и зависимость от постоянной, допустим, грусти, подтверждения того, что все плохо, что нет света и ничего хорошего в мире.. потому, что если чуть ослабить свою позицию, то вернется боль, что была зажата в ней. А значит снова разочарование, только в этот раз тогда, когда человек не готов - и еще больнее. Лучше и вовсе не пытаться.
Ожидание удара куда хуже и страшнее, чем сам удар. Поэтому люди пытаются ускорить этот процесс и сами делают себе больно заранее: сначала сами портят отношения, а потом говоря себе "вот видишь! не нужно заводить отношения - они приносят боль"; сперва сами делают то, чего не хотят, а потом убеждаются, что ничего не выходит и мир жесток..

И другой - полного чувства любви, абсолютного, безграничного, ко всем и всему. Когда кажется, что от этой безмерной любви может просто порвать на молекулы и они разлетятся по всей вселенной, разнося с собой свой свет и радость. Когда просто невозможно на что-либо обижаться, злиться, завидовать, чего-то бояться. Когда полностью доверяешь себе, миру, людям - вне зависимости от происходящего вокруг. Потому что ты и вселенная - это одно. Ты и все люди в мире - это одно. И все, что есть между вами - это любовь. Может быть это сложно понять, если этого ни разу не испытывал.. Но вспомните, допустим, когда у вас все хорошо, когда вы влюблены были когда-то, то весь мир казался - легким! Радостным! И прекрасное чувство внутри! Вот это какая-то часть того, о что я пытаюсь описать. (Хотя влюбленность во что-то конкретное - это лишь крупица, лишь капелька, по сравнению с любовью вообще). Когда все дается как по волшебству и слету! Когда улыбаешься без причины, когда видишь краски города, видишь людей, видишь их лица. Смеешься тоже без причины и заражаешь смехом окружающих. И чужая злость воспринимается тоже с любовью и понимаем того, что все негативные эмоции - это лишь эмоции, а внутри каждого из нас на самом деле живет любовь! И мы можем контактировать друг с другом именно через нее, и тем самым дать человеку вспомнить о том, что за свет есть в нем! И тогда тоже нет места боли. Что бы ни случилось - не больно! Ведь все, что случается - правильно и к лучшему!

Это две крайности.
Просто чем ближе мы к первой стороне (жесткости), тем сложнее идти ко второй (любви). Потому что скорее всего будет подниматься все, что заставило нас оказаться в точке ригидности. Но, допустим, к нам пришло немного любви, и мы решили, что мир не так уж плох, решили сдвинуться по направлению к любви. И тут приходит боль. А когда приходит боль - очень сложно продолжать чувствовать любовь. Акцент смещается. А перестав чувствовать, уже очень сложно верить, что любовь вообще существует и мир так хорош, как нам еще недавно казалось.. Тут и встает вопрос веры.
Легко верить, если видишь то, во что веришь, если знаешь доказательства, если чувствуешь то, во что веришь.. Но вера бы не была верой, если бы всегда было чем проверить.

Поэтому тогда, когда сложно чувствовать любовь, можно в нее хотя бы верить. И когда боль вдруг обрушивается, и в голове шумит, и в груди все сжимается - не бороться, не вытеснять, не просто принимать это, но сохранять веру. И продолжать идти к любви, которая в итоге дарит свободу. Шаг за шагом, хотя бы на уровне памяти признавать, что чувство есть. Оно существует. Что оно куда больше и глубже, чем любые в мире страдания. Просто несравнимо сильнее и мощнее вообще всего на свете. Величественно и огромно как само Мироздание. Потому как само Мироздание оно и есть.
И чем сильнее вера, тем сильнее чувство, тем больше свободы, в том числе в выборе эмоций, в том числе в выборе испытывания или нет боли.

Поверьте, не мы первые, и не мы последние, кто делает выбор желаемого места нахождения на прямой от бесчувственности к любви и самого полного наполнения ею. Уже многие до нас и многие после решали и будут решать вытеснить навсегда из себя веру и любовь. Уже многие до и после нас любили и будут любить. И всегда существовали, существуют и будут существовать те, кто идет к приобретению любви, при этом обретая веру в нее. И это не дело обстоятельств или судьбы - это дело выбора. Мы можем перерешить в любой момент. Для этого ничего не нужно. Взять и присоединиться к тем, кто идет, кто ищет, кто хочет найти. И, может быть, для начала можно хотя бы предположить, поверить, что большая, глобальная, всеобъемлющая любовь таки существует? А потом сохранять эту веру, не требуя доказательств.

@темы: управление жизнью

19:12 

Очень часто человек приходит с просьбой: помогите разобраться, что происходит. Потом он говорит: как мне перестать … (нужное вставить). Или: как мне начать … (тоже у каждого свой контекст). Потом, когда мы разобрали и это, возникает вопрос: а от чего это? Как изменить причину?

Это и есть этапы психотерапии.
Сначала мы обсуждаем с вами то, что вы уже знаете, или, говоря психологическим языком, то, что у вас есть в сознании. Не факт, что вы это всё осознаете всё что знаете, потому как осознание подразумевает не только информацию о наличии каких-то мыслей и реакций, но и понимание взаимосвязей между ними.
В ходе раскладывания вопроса по полочкам вы внезапно откапываете и что-то давно забытое, и что-то совершенно новое. Вопрос предстает перед вами в новом свете и во всей полноте аспектов.

И тут вы понимаете, что проблема возникает от того, что вы что-то постоянно делаете. Или, наоборот, что-то не делаете. Раз за разом, в похожих ситуациях, вы производите (или, наоборот, не можете произвести) какое-то действие, которое и создает ситуацию. Например: когда ребенок меня не слушается, я на него кричу. Понимаю, что не надо бы, это не делает лучше ни его поведение, ни наши отношения. Но – кричу.
Или: когда на меня кричат, я не могу давать отпор. Меня ругают, обижают, а я не могу постоять за себя и поэтому делаю то, что говорят.

И вот здесь мы начинаем разбираться, от чего идет такое поведение. Проблема из плоскости раскладывания по полочкам перешла в глубину, и методы тоже изменились. Теперь мы разбираем травму по Бурбо (она очень сильно влияет на поведение), и сценарий человека. Иногда мы делаем это одновременно, иногда по очереди, всё зависит от индивидуальных особенностей.

Когда мы проработали эти уровни хотя бы частично, возникает следующий вопрос: а почему у меня такой сценарий? Почему у меня именно эта травма? Почему у меня именно эти родители, эта семья, это общение? И тогда мы идем еще на один уровень глубже. Мы начинаем говорить о бессознательный запросах, и изучать семейные системы. И здесь уже вопрос приобретает философскую глубину, и становятся актуальны расстановки.

Расстановка вообще сильная вещь, но для того, чтобы понять её, нужно быть человеком достаточно проработанным. Часто к нам приходят люди, которые занимались собой, были на тренингах, консультировались у психологов и проходили расстановки. Многие из них готовы увидеть ту историю, которую покажет расстановка, принять её, и тогда жизнь у них меняется.

Есть и так называемый «первичный психотерапевтический клиент». У такого клиента представление о психотерапии, как правило, из фильмов, где психотерапевтов показывают, мягко говоря, однобоко и не корректно. Такого клиента мы приглашаем на расстановки заместителем, а делать клиентскую расстановку вот прямо с ходу - часто не рекомендуем. Ведь если не пройден первый пункт – раскладывание по полочкам, то в голове сумятица. И расстановка может усилить эту сумятицу или и вовсе всё перемешать.

Поэтому мы всегда говорим: давайте начнем со знакомства. Посидим и поговорим, выясним, что хотите вы и что может получиться из нашего общения. Ведь у нас есть много разных методов, да и терапевты мы разные. Кроме того, у нас есть тренинги, которые помогают проработать конкретные жизненные ситуации. Все тренинги тоже построены по принципу «снаружи внутрь», то есть являются психотерапевтическим процессом.

Попав к нам, вы начинаете серьезный процесс работы над своей жизнью. Потому что мы относимся к вашей жизни серьезно. Мы не считаем, что человека можно «чуть-чуть подопнуть», и он побежит к счастью и успеху. Мы думаем, что вы уже делаете что-то, чтобы изменить свою жизнь, иначе зачем бы вы читали этот пост. И это значит, что мы встретились не зря.

@темы: управление жизнью

16:51 

Как быть уверенным, что избранный путь приведет к желаемому?
Всем известно, что каков запрос - таков ответ. Мы получаем то, к чему стремимся тогда, когда без сомнений и страхов просто идем к цели. Но как понять что мешает? Согласованы ли между собой действия, слова, мысли, чувства, посылаемые в Мир на все 100%?

5 шагов по определению почему до сих пор "нет":
Это простой технически и непростой интеллектуально способ осознать, чего же на самом деле вы просите у мира и людей. Какого отношения к вам? Какой работы? Каких достижений? Каких результатов приложенных усилий? Какого уровня жизни?

1. Для начала возьмите самую проблемную зону, положение которой вас не устраивает.
2. Запишите по пунктам, что конкретно не так.
3. Прочтите их вслух и скажите вслух: я сам это прошу. (Кто, если не вы в вашей жизни?)
4. Подумайте, в какой сфере причина неудачи (действия, слова, мысли, чувства).
5. Начните делать/говорить/мыслить/чувствовать по-другому.

Осознать и исправить места, когда мы одной рукой тянем, а другой отталкиваем:
https://sites.google.com/site/krasotaisvoboda/treningi-i-seminary-4#TOC-:-

@темы: управление жизнью, практика

22:58 

Расстановки для жизни

Я иногда сталкиваюсь с тем, что с чем-то сталкиваюсь и не могу преодолеть.
Или достичь. Или найти решение, выход.
И бывает так, что беда даже не в том, что я фактически не знаю что надо делать или сделать не могу.
А больше в том, что мне не хватает внутреннего ресурса, чтобы почувствовать себя спокойно, уверенно,
трезво взглянуть на ситуацию, отпустить страх и пойти вперед.

С месяц назад мы с коллегами на расстановочном семинаре обсуждали тему ресурса.
Обсуждали также конкретно мою ситуацию, в которой я никак не могла найти поддержку своей семьи для решения своей проблемы.
В итоге работы пришли к выводу, что поддержки нет. Сколько ее там не ищи. И нет смысла упрекать их в том, что они не хотят меня поддержать. Нет смысла обижаться, доказывать или требовать. У них просто нет этого. А ведь "чтобы подарить телефон, нужно иметь телефон" (с).
Есть магнитофон, холодильник, микроволновка.. а телефона нет :)

От осознания этого становится легче - перестаешь бессмысленно искать и снимаются претензии к близким.
Однако, проблема не решается - где брать телефон силы?

В расстановках есть такой аспект, как свободное течение всего по связям системы человека.

Не нужно было расстановщиком или психологом, чтобы использовать это.
Техника простая: когда не хватает чего-то у себя самого, можно найти это где-то или у кого-то в своей системе.
Тем самым приобрести необходимое.
Сейчас поясню))

Например: Я не нахожу поддержки в своей семье, и понимаю, что должна как-то справиться своими силами.
Опереться на себя. Но я не знаю как это сделать в этом моем проблемном аспекте. (Иначе бы мне не нужна была поддержка).
Тогда я вспоминаю, что у меня есть знакомый, который всегда опирается только на себя. Он - знает как это.
Более того, он делает это легко, давно и успешно.
И я внутри себя представляю его и его это чувство - "опоры в себе", тем самым устанавливая, так скажем, связь с ним.
И вот я уже не одна) И во мне растет чувство того, что я справлюсь.
Это не понимание, это не знание, это - ощущение.

Не зря люди склонны объединяться по интересам - это дает силы двигаться в нужном направлении.
Банально: сидеть дома и учиться гораздо сложнее, чем делать это в институте - специальном месте, где учатся все.
(Учатся, учатся! У меня в примере - точно :)
Еще интенсивнее и показательнее работает это в проблемах: группы борющихся с раком или наркотической зависимостью
дейсвтительно оказывают ни с чем не сравнимый эффект на динамику лечения.

В этой технике главное - правильно определить что именно необходимо.
Потому как найти человека, допустим, в своей же семье даже, кто поддержит меня - не работало.

Еще пример: иногда мы устаем и думаем "Боже, а вдруг это все просто никогда уже не получится? не случится?"
И тогда что нам нужно искать? Ответ зависит от того, чего вам не хватает.
Это может быть и человек, у которого уже получилось, или еще только получается, или человек, который полон энтузиазма
и уверенности что цель достижима.
А иногда даже человек, у которого такая же проблема! Объединяясь с ним мы объединяем наши силы.

Что значит человек из вашей системы?
Во-первых, это любой родственник, даже самый далекий и давно умерший. Во-вторых, это ваши близкие люди, друзья, знакомые.
Чем больше ваша душа лежит к этому человеку - тем сильнее эффект.
Более того, подойдут даже люди, которых вы не знаете, но к которым испытываете сильные чувства, может даже
просто симпатию, но искреннюю. Или которые являются для вас авторитетом или предметом восхищения.

Правильность процесса определяется результатом - вам должно стать лучше :)

(Какая прелесть! Они эту песню наполовину по-испански спели))

@темы: расстановки по Хеллингеру, управление жизнью

17:59 

Скоро зима! Или... нет? Решать вам!

Вы рады, что лето кончается, и скоро осень, дожди, а потом - зима?
Нет, это не шутка. Такие люди есть.

Кто-то рад зиме, хотя живет в том же климате, как и тот, кто боится холодов. Кто-то до морозов ходит в летней одежде, а кто-то в +20 вытаскивает пальто и шапку.

Обычно блоги пестрят записями на тему "Лето, не уходи!" с начала сентября. В этом году - с середины августа. Лето было коротким и не баловало нас теплом...

В нашей полосе всего 5 теплых месяцев в году, и, конечно, лета не хватает.
Только листья начинают желтеть - мы начинаем бояться затяжной зимы, перед которой - дожди и слякоть.
Для тех, кто работает полный день, это действительно сплошная ночь – утром затемно по холоду на работу, вечером уже темно, и по холоду домой.

Но если бы дело было только в этом, тоскливые записи не появлялись бы сейчас, когда на ещё сухо и тепло.
Настоящий холод внутри. Мы сами включаем в своей голове установку «мерзнуть». Может пора сменить канал?

Приходите на тренинг "Зимы и осени не будет!"
Это тренинг из разряда «немедленного действия».
Вы переключаете свой мозг на «теплую программу».
И холод, и ощущение промозглости, и страх выходить лишний раз на улицу, и ожидание наступления «вечной ночи», и пустота в груди – все это уходит сразу.

Взамен вы приобретаете:
-свободу выбора одежды;
-свободу перемещения по городу,
-рабость путешествий;
-и тепло где-то под ребрами...

Технологии работы:
· НЛП
· Релаксационные техники
· Чайная церемония (Чайный мастер Елена Романова)

Продолжительность: 4 часа
Дата: 1 сентября 2012; 13.00

Стоимость:
при оплате до 28 августа - 2 600 рублей.
при оплате до 1 сентября - 3 000 рублей;
в день тренинга - 4 000 рублей.

@темы: управление жизнью

01:34 

Про тело по делу

Мы много писали о том, что можно жить рядом с телом, а можно жить в нем. В теле живут буквально некоторые. Большинство живет с телом в параллельном мире, потому что в теле - больно.
В наше время интеллектуальная часть населения считает себя, скорее, носителем сознания, чем жителем тела. Но ведь можно совмещать эти два варианта. А для этого в теле должно быть комфортно. Для этого его нужно чувствовать. Понимать, что оно хочет, наладить с ним диалог.

Мы много занимаемся психосоматикой, а сейчас и вовсе пошли глубоко в тело. Из тренинга-нитенсива на эту тему выросла программа, которую мы разделили на 6 занятий. Понятно, что заниматься 3 дня подряд тяжело, да и времени осмыслить и закрепить маловато. Кроме того, тренинг-нитенсив был направлен на самовыражение, а телесная программа - на контакт с телом, на тот самый диалог. И за счет того что занятия 2 раза в неделю, их 6, есть время и прочувствовать, и осмыслить, и усвоить.

Группа на эту программу - не более 4х человек, и то, только потому, что нас двое. Это внимательная, вдумчивая проработка телесных зажимов, обращение к телу, возвращение к утраченному физическому комфорту. Это проработка множества эмоций, засевших в теле - страхов, обид и разочарований.

Формат: 6 занятий по 1-2 часа (в зависимости от размера группы).
Дни: четверг (19.30) и суббота (время уточняется).
Первое занятие: 11 августа.
Стоимость: 9000

Запись: предварительная, предоплата 1000 рублей.

Записаться можно в комментах, в умыле, написав на почту bf.psycho@gmail.com.

Если есть вопросы - задавайте.

@темы: управление жизнью

00:56 

Дело в Мироздании. Да?

Вот говорят: я надеюсь на Мироздание. у меня хороший запрос, я работаю с запросом... Но, как мы говорили на тренинге по запросу, хотеть мало. Надо ещё и делать))

Вот два человека. Оба не работают. Только один на 40 собеседований сходил, там поработал, сям, и это пробует, и то. И никак нормальную работу не может найти - то конфликты, то далеко от дома, то ещё что не подошло...

А второй на диване лежит ноет. И ничего не сделал для того, чтобы эту работу найти. И говорит: я работаю над запросом! Вот будет у меня нормальный зарос. и Мироздание мне всё даст!

Даст, как думаете? ))))

Есть уровень запроса, а есть уровень действий. И это нужно различать. Если женщина к свекрови и так, и так, и эдак, а в ответ только грубость и презрение - это запрос. А если женщина сама грубит и вымораживает - это уровень реальности. Уровень действий. И не надо здесь на Мироздание пенять))

Или ещё пример: если к женщине пристают среди бела дня в людном метро, хотя одета она очень скромно - это запрос. А если девушка в шортах, в которых вся попа наружу, познакомилась в баре с парнем и пошла к нему домой - причем здесь Мироздание? )))))

Конечно, у обоих с запросом надо работать. В каждой паре. Но в одном случае работа будет успешной. потому что человек пытался что-то делать. Значит, у него есть опыт действия, опыт пути к цели, пусть и не очень успешный, есть желание. в конце концов. А тот, кто лежа на диване над запросом работает, на самом деле, ни над чем не работает, а просто красиво отмазывается))))

@темы: управление жизнью

00:58 



"Сделайте это лето поворотной точкой вашей жизни".

@темы: управление жизнью

18:46 

Смелость и Воля

Многие люди считают себя безвольными. Происходит это потому, что они хотят что-то, но не могут достичь этого.
Как это знакомо! «Я хочу похудеть, но не могу заставить себя соблюдать диету», «Я хочу заняться спортом, но не могу оторваться от компа», «Я бы хотел рисовать (петь, танцевать, сшить себе костюм, выучить английский, освоить фотошоп), но мне не хватает силы воли…»

Давайте посмотрим, чего же на самом деле не хватает.
Сила воли – это способность доводить до конца задуманное. Это такой внутренний переключатель «можно - нельзя». Он не надзиратель и даже не родитель, он совершенно бесстрастен. Его нельзя уговорить, нельзя разжалобить. Это железный рубильник.

Если включена программа «худеть», он говорит – это есть нельзя. Нет.
И мы не едим))

Но сам себя он и не включает. Его включает решение.
Один из бизнес-коучей, Егор Булыгин, на своих курсах сказал: есть всего два навыка у успешных людей. Первый – принимать решение быстро. Второе – делать его правильным.

Это о том же. Первое, что мы должны сделать – это принять решение. И вот здесь начинается путаница.

Часто те люди, которые жалуются на то, что у них не хватает воли похудеть (выучить, заняться, сделать…) имеют проблемы не с волей! А со страхом. Им просто не хватает смелости… принять решение. И, тем самым, включить рубильник. Воля есть, но она просто не включена!

Самое интересное, что мы это чувствуем, даже если не понимаем. И не принимаем решения, предпочитая считать себя слабовольными. Давайте посмотрим правде в глаза: это трусость.

Начать, сделать первый шаг, выйти из обжитого мирка во что-то новое – самое страшное. И часто мы не хотим сделать, а хотим хотеть – мечтать, что когда-нибудь… Но когда-нибудь не наступает, оно так и откладывается, откладывается… Наша фраза «потом никогда не наступает, нет такой даты в календаре» уже ушла в народ, ибо правда. Но даже это понимание не помогает сделать первый шаг. И поэтому всегда очень хороши проекты с дедлайном.

В прошлом году я участвовала в проекте «Научись рисовать до нового года». Идея отличная – срок четко оговорен, и точка, в которой можно проверить, чего мы достигли, тоже определена. Вот новый год, вот мои рисунки. Выучи испанский за лето, раскрути свой бизнес за год, роди ребенка к ноябрю…

Знаете, какая мысль помогает сделать первый шаг?
Простое понимание того, что «потом» чаще всего означает «никогда». Как говорил герой одного фильма: «детство кончилось, а у меня так и не было собаки».

И не обязательно искать чужой проект с дедлайном. Можно поставить перед собой цель самому. Целей может быть несколько. На лето – одна, на осень – другая, на зиму – третья, при этом до нового года – четвертая, до 1 августа пятая, до дня рождения - шестая… Разные цели накладываются друг на друга, создавая сетку, и тогда жить, конечно, становится труднее, но, по крайней мере, не скучно. И, когда через два года у вас спросят – а чем вам запомнилось лето 2012? – вы ответите – о, в это лето я…

@темы: управление жизнью

17:35 

Зачем копаться в себе?

Один человек пожаловался:
- Блин. Когда я говорю людям, что занимаюсь с психологом, изучаю свой внутренний мир, они смотрят на меня как на идиота. И говорят: «Зачем копаться в себе? Это же так неприятно!» - и морщат носы, как будто увидели экскременты. Я не знаю, что им ответить. Я, черт возьми, копрофилом себя чувствую!

Мы его очень понимаем. Действительно, объяснить людям, зачем копаться в себе, бывает нелегко. Обычно мы общаемся с людьми, похожими на нас, и вопрос пользы работы над собой не возникает. Но иногда оказываешься в совершенно другом кругу и… И ты копрофил))

Неужели люди работают над собой только потому, что им нравится копаться в собственном дерьме?

Все мы наверняка видели женщин, которые вступают в брак, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые отношения, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые, и третий ребенок, и снова развод… Почему? Да потому что мужики козлы, и перевелись они вообще, и всё им не так… Правота анекдота «Если третий муж бьет вам морду, дело не в муже, а в морде» - до них не доходит. Что это они делают что-то не так, что вообще отношения надо строить – это для них звучит как речь на китайском языке.

Приведем и простой мужской вариант – это пьянка каждую неделю, похмелье и стоны, что «я больше никогда так…» - и новая пьянка через неделю)

Эти люди не задумываются о том, что им изменить в своей жизни. Они с удивительным смирением несут свой крест, и речь не о них.

Речь о тех, кто более-менее способен замечать взаимосвязи.
Рассмотрим пример.
Молодая женщина устраивается на работу. Через некоторое время она вступает в конфликт с начальником, и её вынуждают уйти. Она приходит на другую работу, и там повторяется эта история. На третьей – снова. И вот она понимает: у меня проблемы с начальниками-мужчинами. С подчиненными – всё ок, с коллегами – тоже. Но вот если он начальник…
И она делает вывод! Тадам!
Здесь хочется сделать значительное лицо и взять паузу. Чтобы вы прониклись моментом.

Казалось бы, логика говорит: у тебя проблемы. Конкретные: неумение строить отношение с начальником-мужчиной. И если ты хочешь нормально работать, реши эту проблему. Да? Ну ведь очевидно же. Ну правда?

Практика показывает, что… нет.
Женщина из примера делает вывод: значит, мне нужно искать работу, где начальник женщина! Всего-то!

Решение простое. В себя залезать не надо (там ведь дерьмо, вы помните? А она не копрофил). И вот она находит работу с начальником-женщиной. И всё у неё хорошо. Психолог ей не нужен, она ведь нормальная…

Казалось бы, всё супер, да только возникают две проблемы. Во-первых, она существенно сужает поле поиска. Во-вторых, всё было хорошо полгода. А потом в результате кадровых перестановок её начальница ушла на повышение. А на её место… правильно, поставили мужчину. И нашей героине пришлось снова искать другое место, потому что проработала она всего месяц, а потом начался её обычный конфликт.

Пример достаточно показателен, но ведь это ещё не всё. Как правило, редко бывает такое, что у человека одна проблема. Чаще картина выглядит так: начальник-мужчина не подходит, потому что у меня с ним конфликт; я не пойду в гости к родителям супруга, мы поссоримся; я не могу находиться в метро, меня раздражают люди; я не поеду плацкартом, там душно, а на купе у меня нет денег; я не пойду выяснять, почему всем повышают зарплату, а мне нет – ведь я не люблю конфликтов… - и с каждым «я не могу» мир сужается.

Что мы получаем, решив проблему? Мы получаем выбор.
Выбор между хорошим и хорошим. Между одной работой с хорошей зарплатой, хорошим соцпакетом, до которой удобно добираться, и другой работой со сходными условиями.
Когда у нас есть проблемы (пол начальника, час пик в метро, проблемы со здоровьем и прочие факторы) – мы уже начинаем выбирать что-то такое, что, в первую очередь не заденет проблему. Это как будто вы выбираете обувь и нужно, чтобы ремешок не попадал на застарелую язву. Она не зарастает, но, если обувь на него не попадает, и не особо беспокоит. И вот вы из всего многообразия выбираете только то, что не попадет на болячку.
А когда эта болячка не одна? Если их десять? И что не трет на одной ноге, попадает на больное на другой?
В результате мы выбираем уже не между хорошим и хорошим. Хорошее мы со вздохом ставим обратно на полку. И выбираем из так себе. Или из совсем уже барахла. Потому что, если возвращаться к работе, жить-то надо. Но метро… - и дальше по списку. И вот человек выбирает не то место, где он мог бы получить весь мир и коньки в придачу, а гробится за копейки на унылой работе рядом с домом. Зато может оплатить квартиру, купить еды и вон те страшные тапки…

А всё почему? Потому что копаться в себе – это же так неприятно!
И в итоге – кто копрофил? Кто вытряхивает из себя своё дерьмо, делая свой мир лучше, просторнее, светлее, а себя – сильнее, увереннее и счастливее. Или тот, кто сидит в своем дерьме по уши?

@темы: управление жизнью

Психологический центр

главная