• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
14:58 

Я просыпаюсь каждый день с мыслью "Это будет лучший день в моей жизни. Я не знаю чего я ищу, но это не важно, потому что, если солнце встает на востоке и поднимается на небо, оно распространяет свой свет и и вся темнота ночи, вся темнота отчаяния исчезает..
Поэтому попробуйте найти этот свет внутри себя.."
И очень мне услышалось, поднимаемое мной в последнее время: "Я не боюсь жить".

Насколько это кажется, может быть, просто красивыми словами, с которыми легко согласиться, и насколько сложно этим жить..
ХОтя, скорее сложно начать.. А жить как раз легко!
И если в самый темный момент опираешься на солнце снаружи и, главное, внутри себя... то я ей абсолютно верю! - не страшно жить, и не страшно умирать.


02.06.2013 в 20:55


Пишет Tani3L:

потрясающая женщина


«Танцы — это прекрасно. Я бы хотела перед смертью отправиться в Аргентину и станцевать танго!» — сказала она. «Зачем ездить в Аргентину? — услышала она в ответ. — Давайте станцуем прямо сейчас».

Так Тао начала учиться танцам. Сначала она танцевала танго. Потом самбу и ча-ча-ча. А потом просто — все мыслимые и немыслимые бальные танцы. Ей было тогда 84 года.

Теперь Тао 93, и практически каждый день она кружится по паркету со своими молодыми партнерами. Партнеров у Тао — два. Одному из них 23 года, другому — 24. Они друзья. В танце Тао выполняет такие акробатические па, что однажды случайно выбила каблуком кусок потолка в танцевальном зале.

«Я не верю в возраст, я верю в силу энергии», — отмахивается она, когда ей говорят, что в ее возрасте следовало бы жить поспокойнее.

Не так давно Тао Пошон-Линч сломала ногу и запястье, была сложная операция, пришлось ставить металлические штифты, протезировать бедренный сустав. Доктор сказал Тао: «Очень жаль, но вы больше не сможете, как раньше, стоять вверх ногами или балансировать на руках»

«Не говорите мне, что я не могу делать, — сказала Тао доктору. — Мне это неинтересно. Мне интересно, что я могу. Надо учиться у природы. Природа постоянно регенерирует. Зимой кажется, что деревья мертвы, но весной в считанные дни появляются листья и цветы. Человек — так же. В нас всегда есть потенциал для того, чтобы восстановиться и родиться заново».

Доктор в ответ только пожал плечами. А спустя пару месяцев на его имя пришел конверт.

В конверте была фотография — Тао, которая выполняет свою любимую стойку на руках.»

URL записи

@темы: рассуждения

00:41 

Ожерелье

Однажды мы заметили такую странную вещь: если вы испытываете трудности с кем-то, очень вероятно, что кто-то в этот момент испытывает такие же трудности с вами. Может быть, даже этот же самый человек. Может быть - кто-то другой. Может быть - и тот, и другой.

Не будем строить сложных конструкций, возьмем самый простой пример.
Женщина ушла от мужа, потому что больше не любит его. Она любит другого мужчину. Но тот, другой, женат. И разводится не собирается, несмотря на то, что любит женщину. А с женой у него обязательства, имущество, ребёнок...
Наша героиня страдает от того, что её шаг к новому счастью не оценен, более того, любовника пугает то, что она бросила мужа; его и так всё устраивало. Женщина огорчена, она не чувствует поддержки, она просит своего мужчину: дай мне руку! Помоги мне! Я сделала это для тебя! Для нас!
Но тот растерян и не знает, что ему теперь делать. И наша женщина проваливается в бездну. Ведь ей не на кого опереться.

И она не видит, что в это же самое время её бывший муж испытывает то же самое с ней. Он вложил уйму ресурсов в их брак, он содержал её и ребёнка. И сейчас ему говорят, что всё это ничего не стоит, что какой-то любовник, который даже не собирается жениться, дороже и важнее, чем он. Он говорит жене: как же так? Он страдает. Ему нужна поддержка. Но жена эту поддержку не дает, она ведь ушла... И он падает в бездну...

И в этой бездне летят не только они вдвоем. Ребенок женщины в это же самое время испытывает всю эту гамму со своим отцом. Ведь мама и папа больше не живут вместе, почему? Что случилось? Кто плохой? Он пытается получить от отца ответы, но тот не может сказать - "потому что твоя мама меня бросила. Она плохая". Он уходит от ответа.
А ребенок делает всё, чтобы папа и мама снова были вместе. Он старается хорошо себя вести. Он как-то подъезжает к маме, к папе... Но его старания не оценены, он не получает поддержки. Папа не видит этого, он думает - сын ещё маленький. что он понимает... Ему всего пять...

А тем временем в детском саду девочка отчаянно хочет подружиться с этим мальчиком, но тот, занятый собой, отталкивает назойливую девчонку... А тем временем бабушка этой девочки... - и так далее.

Это работает и в другую сторону - любовник нашей героини не дает поддержки, но отчаянно хочет получить её от своего старшего брата, за которым тянется с детства; а тот, в свою очередь, с детства этой поддержки не дает её и сам тянется к своему сенсею...

Это похоже на ожерелье. Каждый камушек соприкасается с другим, но все они чем-то похожи, собраны с одним смыслом. И у каждого - два контакта: слева и справа. Мы не получаем поддержки слева и не даем её вправо (или в другую сторону, это метафора), и то же самое делает каждый другой человек.

Более того, знаете, что является основным признаком этого явления, назовем его "эффект ожерелья"? Что лейтмотивом этого процесса идет установка, что каждый должен справляться сам! Более того! Не получив поддержки от того, кого мы любим и от того, от кого она нам необходима, мы начинаем... поддерживать его.

Что начинает делать наша женщина? Не получив поддержки от своего любовника, она думает: ок, я должна справляться сама. И вообще, ему трудно, он испуган я хочу сохранить отношения. Я поддержу его.

Муж, которого бросили, говорит себе: ок, я мужик, никаких соплей. Я справлюсь. А жена... Пусть ушла. Я её люблю. Я ей помогу квартиру снять... В конце концов, там мой ребенок...

Сын думает: я буду стараться! Я буду хороший! Может быть тогда маме и папе будет легче!
Девочка, которую он стукнул машинкой, думает: я сама виновата! А его наказали!

И всё это увеличивает "феномен ожерелья". Никто не получает поддержку. Никому не хорошо.

В чем же выход?
А вот в чем. Он прост и прекрасен, как все ходы "против сценария".
Чтобы получить поддержку от того, кто её не дает - надо дать её тому, кто хочет её от тебя! И не жертвовать собой ради того, от кого хочешь получить, и, самое главное, выкинуть из головы мысль, что нужно справляться самостоятельно.

Пусть девочка подойдет к мальчику и скажет: я просто хочу с тобой играть.
Пусть сын скажет папе: мне плохо без тебя!
Пусть муж скажет жене: это невыносимо!
Пусть женщина скажет любовнику: мне нужна твоя помощь!
Пусть любовник женщины скажет своему брату: ты нужен мне!.. И энергия потечет в другую сторону.

И это может начаться прямо сейчас. С каждого из нас.
Есть трудности отношениях с кем-то? Подумайте, в чем именно они. Чего вы не получаете. И найдите того, кому вы это самое не даете. И дайте уже, в конце концов!

@темы: рассуждения

13:05 

Кто-нибудь помнит наш прошлогодний вебинар? Предновогодний?
Там тема была: начинать серфинг по магазинам, чтобы 31 числа не бегать с выпученными глазами и не попасть в большую денежную яму..
Я вот уже начала захаживать в торговые центры дабы "прошвырнуться" и "поронять глаза";)))

Думаю, уже пора :)

Кто не помнит или не участвовал: нужно составить список тех, кому вы хотите подарить подарок на новый год.
Кому уже есть идеи что дарить - замечательно. Если нет - еще лучше даже.
И просто в свободное время, или после работы начинать заходить в магазины, имея в голове или на бумаге список одариваемых.
Гляда туда-сюда на вещи не суетясь находить то, что в голове возникнет как "ага! вот это моему коллеге я бы подарил!"

Если вы зашли в магазин, но никому ничего не купили - это не страшно) Это не значит, что оно прошло даром!
Во-первых, озарение может придти чуть позже, во-вторых, зато вы уже знаете что где есть!

:dance3:Скоро-скоро Новый Год!))

@темы: рассуждения

19:17 

Борьба - работа над собой - прощение - принятие - ..?..

Когда мы еще мало осознаны, и только начинаем свой путь личностного роста, то в отношениях с людьми, с которыми что-то не ладится мы хотим сделать так, чтобы эти люди изменились. Мы пытаемся своей волей и посредством хитрых и нехитрых действий заставить их измениться. Часто даже во их благо, с нашей точки зрения!
И это не работает. По крайней мере, не так эффективно, как нам бы хотелось, уж точно.
Может на один-два разика ситуация изменится с нашего пинка, а потом все по-старому. Мы будем говорить человеку как важно, например, учиться, или работать, или заниматься своим здоровьем.. Будем записывать его на курсы, искать ему работу или покупать карту фитнес-клуба, но по-любому не сможем делать это им за него..

Потом мы понимаем, что невозможно изменить другого человека, можно менять себя и создавать ему условия, в которых он захочет измениться. Так мы вступаем на путь осознанности. И это начинает давать свои результаты. Однако, снова не в полной мере, как мы желаем того.
Пока мы создаем условия, человек что-то где-то как-то, немножко.. Мы будем использовать "я-сообщения", "активное слушание", вести конструктивный диалог и пытаться доносить до него, что нам необходима его нежность, любовь или поддержка в каком-то виде.. И он даже услышит и захочет это нам дать потому, что это нам необходимо, но он сколько-то раз он сможет, а сколько-то нет.. В какой пропорции? Я не знаю. Где-то больше, где-то меньше, что-то проще, что-то тяжелее..

Еще больше проработав себя и углубившись в личностный рост мы вдруг, часто дойдя до предела в отношениях с этим человеком, мы принимаем, что он такой. Что он такой и этому нельзя помочь. Что он никогда он не станет другим. Никогда он не захочет и не сможет давать нам то, что нам так необходимо! Ни-ког-да! Часто это больно и грустно. Ведь это значит - отказаться от всех этих классных планов по изменению, от поисков путей объяснить, заставить полюбить.. - это значит отказаться даже от надежды на желаемое. А потерять надежду - ох как тяжело. Многие из нас принимают, и поэтому понимают о чем я говорю. Он такой. Ничего не сделаешь. Чему-то не суждено быть.
И тогда мы перестаем ждать и требовать от человека невозможных вещей, перестаем пытаться изменить это, видим больше его, а не свои иллюзии по его поводу.
И это - хорошо.
В этот момент мы часто прощаем. Прощаем, что нам не дали, прощаем, что нам не хватило, прощаем, что нам не помогли, не поддержали, не поняли.. Понимая, что человек не может этого сделать. Мы прощаем и отпускаем это.
Обида проходит, но часто остается грусть. Ведь было не то, чего мы хотели, а то, чего хотим - никогда не наступит.
Я всегда думала - что это конец. Что это все - что мы можем сделать. Понять, принять, что этот человек имеет свои слабости и причины, свои взгляды и свои обстоятельства на такое положение дел. Что, быть может, он бы и хотел, но все так, как есть. И это его форма деланья дел, житья жизни, существования, его форма любви и т.д..

Но оказывается, что это еще даже и не половина того, что возможно!
Самая большая часть заключается в том, чтобы перестать видеть причины и слабости, перестать принимать, что человек чего-то не может, и то есть принимать его ограниченность, его неспособность.. А увидеть ВСЕ ЕГО ВЕЛИЧИЕ! Всю его силу и всю красоту! Понять, ощутить даже, любовь его души и такую же принадлежность к божественному, что и нашу собственную.
Увидеть его личный личностный рост! Каков бы с психологической точки зрения низкоосознанный и не проработанный человек был, у него есть свой личностный рост. Наша жизнь уже имеет встроенную программу развития, которую каждый из нас проходит. Жизнь - уже безусловный тренинг. И каков бы ни был результат - процесс идет.
Часто между нами и этим видением стоит та самая грусть, не как причина, но как дополнительный фактор. Как знак того, что мы видим картину не полностью. (Хотя я вообще сомневаюсь в возможности что-либо увидеть прямо совсем полностью и познать до конца, по крайней мере, будучи человеком).

Когда я говорю - увидеть величие человека, это значит еще и увидеть и с благодарностью принять все то, что своими действиями он дал нам и приобрел сам! Когда мы смотрим не на то, чего мы не получили, а на то, что получили - это совершенно разные вещи и чувства. Когда мы понимаем, что человек, допустим, сделав из себя жертву (на наш взгляд, и что нас раздражает) этим процессом отказался от насилия над другими и совершил таким образом тот личный рост, который необходим был ему. А еще и мы свой личностный рост, переваривая все это и ища сначала пути изменений, борьбы, потом работы над собой, потом прощения, потом принятия..
Когда человек был с нами несправедлив или жесток, этим процессом он познал то, что необходимо было познать ему, а еще и дал возможность нам пройти все то, что привело нас в эту точку..
Все мы тут не дураки и знаем цену опыту и нахождению "здесь и сейчас".

Поняв все это нам не остается ничего, как с восхищением смотреть на него, на себя, на других людей, на мир в целом, и думать: Ух ты! А я и не знал! Я и не представлял!
Оказывается я - хороший, ты - хороший, они - хорошие, мир - хороший! И нет никаких косяков тут!
И тогда рушатся стены непонимания и грусти между нами и этим человеком. И если он до сих пор с нами - начинаешь относиться к нему как к человеку с Великой душой, и ваши отношения переходят на совершенно другой уровень!
Если его уже нет в нашей жизни - тот совместный период воспринимается как большой дар, как самый чистый и искренний подарок! И никакой скорби и боли.

И как во всем в жизни и психологии, чтобы увидеть что-то в другом, для начала нужно найти это в себе.
То есть начать с познания величия своей души.

@темы: рассуждения, управление жизнью

21:48 

Думаю тут даже дополнять не надо..

24.10.2012 в 00:09
Пишет Lunalita le Roi:

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»… (с)

Иван Охлобыстин

URL записи

@темы: рассуждения

01:37 

На мастер-классе в четверг говорили об отношениях, и в том числе коснулась того, что паттерны поведения мучжины с женщиной закладываются с самого детства, когда ребенок видит как мама общается с папой, папа с мамой..
То есть какие отношения у мужчины и женщины..
Чуток объяснила про родительский сценарий.

Потом говорила с участником мастер-класса, и он спросил: а что, то есть вы реально думаете, что то, что когда-то было в прошлом может влиять на нас сейчас?

А как иначе? Наше поведение сейчас - это же совокупность нашего жизненного опыта и сознательных и бессознательных выводов на него. Если говорить о родительском сценарии опять же, то это совокупность устойчивых установок человека. То отношение к себе и другим, которое управляет его успешностью.

Скажу об этом несколько слов.

Как относились родители к успехам или провалам ребёнка, так он сам относится к себе, когда вырастет.

Например, две мамы гуляют во дворе с маленьким детьми. Оба ребёнка падают в лужу. Одного мама вынимает со словами: «Промок? Пойдем. Переоденемся, и в другой раз будь осторожнее». А второго: «Все дети как дети, а ты у меня поросёнок! Только ты лезешь в грязь!».


Естественно, такое отношение к детям у этих мам проявляется не только в данном примере, но и в сотне других. Когда эти дети вырастают, они могут попасть в абсолютно одинаковые неприятности. Но первый подумает: «Хорошо, я вляпался. Это плохо. Но в другой
раз буду умнее и не попадусь, а сейчас буду решать проблему».


А другой не решает проблему, он впадает в ступор и переживает: «только я такой неудачник, только со мной всегда такое случается!». Это и есть работа сценария.


Сценарий влияет на нас во всем: от того как мы живем, делаем проекты, работаем, достигаем чего-то или нет, до готовки и запуска стиральной машинки..

 

Возвращаясь к отношениям, именно поэтому детям, выросшим в детдоме практически невозможно создать семью - они не знают как это. Никогда не видели.

Нам кажется - ну, это же банальные вещи! Каждый знает как и что! Во-первых, знать абстрактно и осознавать, иметь опыт в реальности и в бессознательном - другое. А во-вторых, вы представьте, что вам нужно взять и сложить печку!

Сын печника, который с детства это 1000 раз видел и помогал отцу сделает это с закрытыми глазами.

А почему вы не можете так же легко и сразу? Потому что не было этого и близко в жизни. Кроме того, не было даже мысли о том, что печки можно складывать. Или только мечты..

 

Это же касается того, что если у вас никогда не было, допустим, легких хороших отношений, то сложно их в своей жизни поиметь. Потому как мы не знаем как это. А если и представить можем, то поверить в это сложно..

Опыта нет!

 

Психологическая работа со сценарием заключается в том, что мы берем не крутой сценарий и, заменяя его на хороший, интегрируем последний в бессознательно человека. И - уэппа! (как поет Рики Мартин) Вот уже у нас в голове и нужный нам опыт, который и даст возможность действовать по-другому в будущем.

А значит - и иметь отношения мечты.


@темы: рассуждения, управление жизнью

13:52 

Вы верите в любовь? Я не верю. Что мне может дать вера в нее? Надежду, что когда-нибудь я встречу свою истинную вторую половину? Идеал? У нас не будет конфликтов и мы будем читать мысли друг друга?
Хаха три раза.

У меня нет этой веры. Зато знаете что есть? Есть чувство. Начиная с того, что я чувствую, как радует меня зеленая трава, мягкая трава, и голубое небо, и как приятен ветер и дождь..
Как хорошо, когда солнце и жара, и когда уже холодит тоже..
Как живет во мне ощущение течения времени и изменения меня и всего вокруг к лучшему..

Я, как все люди, много думаю и представляю, рассчитываю, мечтаю, что вот когда-нибудь будет хорошо!
Оно будет только в одном случае - если хорошо уже сейчас.
Именно поэтому не нужно верить в любовь.

Много говорят: "полюби себя", "себя надо любить"..
Да фиг с этими фразами! И черт с тем, что надо любить ближнего.. Эти слова настолько избиты, что в них уже нет ни смысла, ни энергии..

Для начала можно перестать быть к себе жестким. Начать быть к себе мягким внутри.
Проверить это легко - каждый раз, проявляя жесткость вовне, я проявляю жесткость к себе.
Я ловлю себя на этом внутреннем чувстве, на этом душевном движении, и ... разрешаю себе быть мягче к себе самой. И это автоматически дает мне возможность любить Мир вокруг, во всем его разнообразии и красоте. А любовь к другим .. она уже прилагается.
Нет, мне не стыдно и не жаль, что, в принципе, я способна нахамить или даже ударить, (сбив себе запястье так, что пришлось накладывать гипс), но кому в первую очередь я делаю больно, как не себе?

Мне кажется любовь - это не то, во что нужно верить. Ее можно только чувствовать. Прямо сейчас.

Ах, да! Отношения.. да.
Именно поэтому я отдам ему всю себя, а он положит весь мир к моим ногам.

@темы: рассуждения

23:31 

Я почти умею! Или... нет?

Бывало ли у вас такое: делали что-то, делали, и вот уже почти стало получаться, и вдруг - откат, не получаются даже самые простые вещи?
Этот феномен хорошо знают все, кто работает с движением. Пианисты, которые почти выучили произведение, вдруг забывают, что там надо играть и сбиваются. Спортсмены, почти научившись проводить прием, вдруг забывают его начисто. Танцоры вдруг чувствуют, что тело словно перестало им подчиняться. Только что выученные слова иностранного языка не вспоминаются...

И начинается паника: что это со мной? Я что-то делаю не так?
А волноваться не надо. Надо... радоваться))

Есть три вида взаимодействия с информацией: знания, умения и навыки. Это вам любой педагог скажет))
Знания - чисто информация в мозгу. Та часть, на основе которой формируется умение - способность совершать какое-то контролируемое действие. И, наконец, навык - действие, выполняемое без контроля сознания. Любая привычка - навык.

Допустим, человек знает, что в машине есть три педали (на автомате две), знает, что сцепление надо отпускать мягко, чтобы не заглохнуть. Всё это круто, но если он ни разу не сидела за рулем с включенным двигателем - это знание как оно есть.
Умение есть у человека, который водит машину и контролирует каждое свое действие: вот здесь газануть... Здесь сбросить... Переключить... Притормозить... Руль повернуть... Обратно... - конечно, он очень устает и нервничает.
И навык позволяет травить анекдоты за рулем, есть бутерброд, говорить по мобильнику и даже снять свитер))

Итак, на основе знаний мы начинаем действовать и вырабатывать так называемый двигательный стереотип. Таким образом возбуждение из коры переходит в подкорку. Постепенно. И наступает такой момент, когда этот стереотип в подкорке уже есть. Но он ещё слаб, чтобы обеспечить деятельность целиком, при этом уже силен, чтобы кора получила сигнал - не вмешивайся, у нас есть стереотип! Грубо говоря, возникает ситуация, известная нам по комедиям: герои едут в машине и на ходу меняются местами. Хоть они и пытаются мягко передать друг другу управление, какое-то время машину колбасит))

Что делать? Понимать, что бросить руль, испугавшись - путь в аварию. Выход один: продолжать рулить! Продолжайте делать то, что вы делали до этого. Более того, можно вернуться немного назад, повторить предыдущие занятия. И продолжать! И, самое главное: если у вас возникло такое чувство (чаще всего это замешательство, беспомощность, ощущение "отказа систем"), нужно радоваться. Это значит, ваш навык проходит предпоследнюю стадию формирования. Вы прошли 75% пути. Ура? ))

@темы: рассуждения

00:41 

Развитие любви

По некоей теории А. Лоуэна, существует несколько видов любви.
В зависимости от этого слова "Я любя люблю" могут означать:

а) я нуждаюсь в твоем кормлении
б) я нуждаюсь в твоей опеке
в) я нуждаюсь в твоем одобрении
г) я хочу, чтобы ты реагировал(а) на меня сексуально
д) я хочу делить с тобой жизнь

Как у вас сейчас? Определив какие из фраз соответсвую действительности, можно смотреть дальше:

Развитие любви по А. Лоуэну (цитирую):
а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь, даже ценой потери собственной индивидуальности.
б) Любовь ребенка нуждается в опеке, защите. восхищении. Взамен делится радостью и игрой.
в) Любовь мальчика (девочки) нуждает в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делится приключениями и жертвует глубокую привязанность.
г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе взаменжертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.
д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того, чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.

Я думаю, что здесь "жертвовать" - не значит жертвовать, а отдавать скорее. Полагаю, это издержки перевода.
Еще мне кажется, что чем глубже отношения, чем большим числом сторон люди связаны, тем больше видов любви они могут испытывать к одному и тому же человеку.
Однако, без последнего нормальных отношений не построишь..


@темы: рассуждения

00:51 

Кто наши партнеры?

Девушки-школьницы любят порассуждать о том, что их парень должен быть самым красивым, самым приметным. Чтобы он шли вместе и все оглядывались, а он только с ней был. И ведь искренне верят, что найдут такого - красивого, непьющего, с хорошим заработком, который будет носить их на руках и пылинки сдувать.

Спрашиваешь у них - отлично, идея супер. Но почему такой парень должен выбрать именно тебя?
В ответ - молчаливое непонимание.
Объясняешь: ну, такой парень, самый лучший., он же и девушку себе найдет самую лучшуй. Самую красивую, самую фигуристую, саму умную, саму веселую. Такую, чтобы вся улица оборачивалась. И чтобы она смотрела только на него. Ты такая?
Самые находчивые отвечают: для него буду такая, ведь он меня полюбит! Вот в кино же показывают...

Спорить здесь не о чем. Проходит пять, семь лет. И вот мы смотрим на бывших школьниц снова.
Большинство - ни с кем. Полгода один бойфренд, три месяца - другой, потом перерыв... И вот им уже тридцать, потом тридцать пять, и никого нет. Женщина научилась сама зарабатывать деньги, чинить унитаз и сверлить стену. Она со смехом говорит: да ну этих мужиков! Я сама!

Или же - через пять лет уже три года ребёнку, и парень, с которым было так хорошо, постепенно превращается в алкоголика, и жить надо с родителями или свекровью, потому что денег вечно не хватает...

Всё правда так плохо? Нет третьего варианта?
Есть. Но в лучшем случае - 1 из 10. А самого-самого лучшего парня хочет себе каждая девчонка...
(или не парня. Но все равно, если другую девушку - то, наверное, тоже самую красивую, умную и сексуальную).

Почему так получается?
Потому что, как говорил Хаксли - всё, что происходит с человеком, похоже на него самого. Сейчас это называется запросом к Мирозданию, но суть всё та же. Не зря говорят: мы пара (или не пара). Два сапога. Слышали такое выражение? Это значит, что если твоя пара - сапог, значит, ты сапог. Если твоя пара - лапоть, ты лапоть) Если туфелька - ты туфелька. Мы достойны именно того человека, который рядом с нами. А если рядом с нами никого нет, то... достойны этого.

Это не значит, что вы пустое место. Нельзя быть пустым местом, пока ты жив. Но это либо запрос - я никого не хочу (боюсь, или не хочу напрягаться, или не хочу жертвовать своими интересами - да что угодно), либо запрос на столько противоречив, что не может быть исполнен. Самый известный противоречивый запрос, это "я хочу повышения на работе, которую я ненавижу". Или, в контексте данной темы - "Я хочу самого лучшего парня, но мужики козлы".

Окружающий мир, реальность в которой мы живем, постоянно, ка как зеркало, отражает наш внутренний мир. Хочешь узнать. какой ты? Посмотри, ко твой партнер. Кто твой друг. Кто те люди, с которыми ты проводишь время. Кто те люди, на которых ты хочешь быть похожим. И самый интересный опыт - кто те люди, на которых ты НЕ хочешь быть похожим - в чем-то это тоже ты))

Только поняв, кто ты есть, можно стать тем человеком, к которому придёт нормальный партнер - самый умный, самый красивый, на которого будет оборачиваться вся улица...

@темы: рассуждения

Психологический центр

главная