URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:49 

Пробная запись.
Ура.

13:15 

С психологом или без?

Среди первых постов хотелось бы, наверное, все-таки написать немного на тему: "с психологом или без?"
В своих личных дайрах мы, кажется, много говорили об этом, но таки...
Зачем это надо и в чем разница.

Мы живем в удивительное время - на наших глазах меняется ментальность людей.
Ещё совсем недавно многие считали, что ходить к психологу – «зряшная» трата

времени. А сейчас даже молодые люди понимают, в чем от психолога прок.


Узнать свое предназначение. Построить отношения с любимым
человеком. Прекратить конфликты с родителями или детьми. Пережить боль утраты
или разрыва отношений. Справится с болезнями, которые врачи не могут вылечить…
– тем много. Но для успешного процесса развития личности необходимо понимать
три вещи:

1. Всё, что происходит в жизни, мы делаем сами. Не "это случилось со
мной", не "это они делают со мной", а это делаю я. Другой
вопрос, что многие вещи мы делаем неосознанно. Мало кто сознательно сделал бы
себе тяжелую болезнь или смерть близких. Но, тем не менее, это наш запрос.
Осознать это бывает феноменально тяжело, и именно поэтому многие не могут
пройти этот путь. Люди достаточно охотно принимают тот факт, что за все свои
достижения они отвечают. И очень трудно принять, что за все свои проблемы тоже
отвечают они.
Это не значит, что они виноваты. Концепт вины вообще, как система, направленная
на разрешение проблем, не работает. За виной следует наказание, а не
исправление ситуации.
Ответственность предполагает действия. Тот, кто отвечает, тот и управляет, если
вы не управляете, вы не отвечаете.
Если вы виноваты, вы должны быть наказаны.
Чувствуете разницу?
Так вот, человек в своих проблемах не виноват. Он за них отвечает. И, значит,
приняв ответственность, он может свою жизнь изменить. Без этого - никак.
Трудно бывает принять мысль, что моя душа пришла в тот мир, чтобы получить
именно этот опыт. Значит, все мои несчастья были ей нужны. Но я почему-то
думаю, что лично моя душа пришла в этот мир, чтобы получить опыт осознания
этого факта и изменения свой жизни)) И всех приглашаю присоединиться.
Я допускаю, что у большинства душа пришла в этот мир, чтобы получить опыт
страдания и вины. Именно так я объясняю себе существование всех тех людей,
которые не могут принять этот пункт.


2. Если человек отвечает за свою жизнь, значит, он может её изменить. Это шаг
дается проще. Если человек не законченный мазохист, между страданием и хотя бы
покоем (а лучше счастьем) он выберет отказ от страданий, нужно только дать ему
шанс. И психотерапевт даёт – для этого у не есть множество технологий.


3. Самому трудно сделать шаг номер два.

Этот пункт вызывает столько же сопротивления, сколько первый. Как ни странно.
Казалось бы, понятно, что заглянуть в свою голову со стороны трудно. Никто не
делает себе операции на сердце или на мозге, зубы и то люди себе сами не
сверлят, даже если сами стоматологи, идут к другому врачу. А вот в психику себе
лезут по книгам.
В психологии очень мало техник, позволяющих работать самому с собой. Более
того, обычно человек сам несколько неадекватно понимает свою проблему и
пытается решить её так, как он понимает.

Казалось бы, всё просто: развивай свои качества и будет

совершенствование. Но я много раз наблюдала такую картину: человек несчастлив.
Он начинает работать над собой, развивает одни качества и убирает другие. А
проблемы только увеличиваются. И он думает: ерунда это самосовершенствование,
заработаю-ка я лучше денег, разорив конкурента или отобью девушку у друга. Хоть
какая-то польза будет!
И разорит, и отобьёт. Но это не делает его счастливым. И жизнь для него -
какая-то монотонная тяжелая штука, и скорей бы уже умереть.
Человеку со стороны, обладающими хотя бы поверхностными знаниями в психологии,
понятно, почему так. Ему самому - нет.
А дело-то в том, что, совершенствуясь самостоятельно, человек часто делает одну
интересную вещь: он развивает как раз те качества, которые делают его
несчастным, и убирает те, которые могли бы этому помешать. И если он хочет
получить другой результат, нужно начать делать что-то другое. А найти это
другое можно только со стороны.


Вот такие три шага делает клиент вместе с психологом. Есть желание попробовать?

@темы: управление жизнью

00:53 

Отчет о лаборатории: не мое кино и расстановка в расстановке

В выходные мы проводили лабораторию по теме жилищного вопроса, и одна расстановка была не как все. Но это не было связано с именно темой.
Мы, обычно, повествуя о расстановках говорим о том, что у нас еще ни разу не было такого, чтобы человек сказал - вообще фигня какая-то, не про меня... Не просто: я не узнаю, или не знаю, или что-то странное, а именно - не мое кино.
И вот он настал.

(В рассказе мы постарались передать техническую сторону вопроса, оставив историю его владельцу).

Расстановка была не первой в этот день по счету, и ничего не предвещало чего-то особенного. Динамика началась сразу. Один из заместителей начал высказывать претензии к заместителю клиентки. В расстановку активно включилась сама клиентка со своего места и мигом перетянула всю энергию на себя. Она начала убеждать заместителя, что у того не может быть никаких таких претензий, и что это все не так.
Я не знаю, как мы бы повели себя, если бы это была просто клиентская группа, но это была лаборатория, и я смело прямо спросила клиентку, прервав прения: " То есть это история не про тебя, это все не так?"
"Да, это все не так, у него не может быть таких претензий", - стояла на своем клиентка.
Заместители переглядывались, перепроверяя свои чувства. ПО нашим данным как расстановщиков, тоже было все в порядке..
"То есть прерываем расстановку? Зачем ее смотреть, если она не про тебя и не про твою систему?" - удивила сама себя я.
"Да, прерываем. Это не правильная расстановка", - заявила клиентка, и я удивилась еще больше, потому как ожидала ответ - нет, давайте посмотрим все же, что будет...
То есть с начала расстановки прошло минуты 3-5, как мы ее закончили.

Мы вышли посовещаться (т.к. нас двое), и сошлись на мнении, что можно предложить клиентке расставить ее и ее сопротивление к расстановке.. Конечно, возможно, случился какой-то сбой, или наш большой просчет и самообман или еще что-то, и расстановка действительно не правильная (насколько в расстановках можно говорить о правильности), но тогда предложенные фигуры должны это тоже показать.

Когда мы вернулись на места, энергия поулеглась. Мы тактично, но прямо рассказали клиентке о нашем предложении, что, возможно, дело в что, возможно, дело в её возмущении и сопростивлении увиденному..
Она без колебаний согласилась расставить себя и свое сопротивление.

Когда фигуры были выставлены, то появилась еще какая-то третья, которая прямо таки выперла Сопротивление за дверь комнаты и стала сдерживать ее стуки и попытки ворваться обратно.
ЗАместитель клиентки села рядом со старшим из нас расстановщиком, и сказала, что она готова сделать расстановку на прежде заявленную тему (про квартиру, собственно). Мы попросили ее выставить снова те же фигуры, что и в первой, прерванной расстановке..
То есть началась расстановка в расстановке. Заместитель клиентки выбрала для заместителя для себя и прочие фигуры. Это были уже другие люди-заместители, но претензии той фигуры, по сути, снова начались, хоть и другими словами, но в этот раз все было принято и просмотрено.
Интересно еще то, что в самые важные моменты и разговоры в расстановке Сопротивление начинало очень сильно ломиться в дверь. А в конце, когда все кончилось, дверь открыли, и оно там лежало. Сказало, что ему уже нет дела до них.

@темы: расстановки по Хеллингеру

01:01 

Клиентская группа

В эту субботу, 23 июня, в 17 часов,
на м. Серпуховская (точный адрес в личку записавшимся) мы собираем клиентскую группу расстановок по Хеллинегру.


Стоимость участия – 4000 рублей. Запрос может быть любым.

То есть совсем любым. На любую тему, конкретным и расплывчатым, описанием и

ощущением. Важно, чтобы вы были готовы решать его. И, конечно, это может быть
любой вопрос лаборатории, на которую вы не попали. Может быть, потому и не
попали, что ваш запрос глубже и серьезнее?


Осталось три места. Большую группу брать не будем, ещё не
отдохнули после очень длинной лаборатории по жилищному вопросу.


Записываться здесь, в у-мэйл, по почте bf.psycho@gmail.com или по телефону:

8 917 530 98 74

7 926 069 14 20


@темы: расстановки по Хеллингеру

01:40 

А вдруг будет хуже?

Одного преступника привели на суд к королю. Ему полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбор: либо виселица, либо попасть за большую чёрную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- А кто-нибудь был за той дверью?
Король ответил:
- Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – снова спросил преступник. - Я всё равно уже никому не смогу рассказать об этом.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей смерть.

… Обычно мы читаем такие анекдоты-притчи, мудро киваем и думаем: ну, это не про меня.
А ведь на самом деле это – про всех нас.
Чаще всего мы создаем себе иллюзию, что меняем что-то. И именно эта иллюзия позволяет нам умудрено взирать на истории о выборе.
Говорят, если вы хотите получить что-то другое – начните делать что-то другое. Пока вы делаете то же самое, вы будете получать то же самое.
Это как известный пример: родители кричат, ребёнок не слушается. Родители кричат громче, ребенок не слушается… Значит, надо кричать ещё сильней.
Мы видим это каждый день: болит готова, таблетки не помогают. Значит, надо купить другие. Не помогают. Значит, нужно купить посильнее. Не помогают. Значит, ещё посильнее – и так до самой смерти.
Или: нет работы, надо искать. Нашел, устроился – тошнит. Надо другую. Нашел, устроился. Отврат. Надо третью…
И так и бегают люди по кругу, и кажется им, что они что-то меняют – цитрамон на баралгин, менеджера на секретаря, но, по сути это – шило на мыло. А поменять что-то по-крупному – это выйти за большую черную дверь. Там – неизвестность.

@темы: управление жизнью

01:08 

Изменения: внешние и внутренние

Говорят, хороший результат в 3 года - проснуться в сухой постели.
Результат в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
В 25 лет - найти хорошую жену.
В 30 лет - хорошая работа и крепкая семья.
В 40 лет - найти хорошую жену
В 50 лет - суметь переспать с женщиной
В 70 лет - проснуться в сухой постели.

Это, конечно, анекдот. Но что такое результат на самом деле?
Для одного - устроиться хоть на какую-то работу, для другого - только на высокооплачиваемую. А для третьего - перестать злиться, когда жена с ним спорит и объясняет, какая работа для него лучше. А для четвертого - уход от такой жены.
Кто из них правильно понимает, что такое результат, а кто нет?

Результаты бывают внешние и внутренние. Внешний - это работа, жена, ребёнок, деньги, концерты, премии... Внутренний - это изменение своего отношения к чему-то, изменение эмоций, другие реакции на внешнюю жизнь.

Мы часто говорим, что если у вас множество внутренних изменений, вы сильно меняетесь внутри, но через полгода-год вы все там же и с теми же отношениями - значит, результата нет. Но верно и обратное. Если вы достигли карьерного роста, завоевали партнера своей мечты, заработали мыслимые и немыслимые деньги, но вас сердят и огорчают те же вещи, что и год-два назад - это тоже не результат. Это инфантильность и инфляция Эго.

В чем же результат? Ответ очевиден - в гармонии. В том, чтобы были и внешние, и внутренние изменения. И тогда будет гармония в душе и успешность в социуме. Согласны?

@темы: управление жизнью

22:47 

Чем мы, психологи, занимаемся))

Что лучше – внешние изменения или внутренние?



Чего стоит умение рефлексировать, осознанность, понимание других, если ты по-прежнему не можешь позволить себе ни новый телефон, ни нормальную квартиру, ни даже просто – ресторан и такси, когда захочешь?


Но с другой стороны – чего стоит самый крутой телефон и самый дорогой пиджак, если любимый человек говорит: «Я так больше не могу» - и уходит. Если голова болит всё больше, а аллергия – всё круче. Если удерживать вес на отметке 100 кг удается с большим трудом…


Понятно, что гармония – лучше всего. И внешнее, и внутреннее. Но вот какой тут интересный момент.


Вот, допустим, человек хочет прийти в хорошую физическую форму и начать ходить в спортзал. Но по сути больше всего ему нравится лежать на диване. Нравится – лежать, хочется – хорошую фигуру, и решение – значит, надо в зал.


И вот он начинает заставлять себя. Ему не хочется, ему плохо. Он ходит и мучается, всю тренировку он думает, когда же она закончится.

И если он купил абонемент, считает, сколько осталось занятий до конца мучений.


Придет его фигура в норму? Скорее нет, чем да. Он заболеет, подвернет ногу, отравится, да что угодно – тело, найдет способ делать то, что
оно хочет. А хочет оно – лежать на диване. «Надо» тело не понимает.


Человек из нашего примера является, по факту, лежателем-на-диване. И страдания в спортзале не делают его другим. Надежды на то, что он втянется, привыкнет, очень малы – как правило, это не работает. Трудно привыкнуть к тому, от чего плохо.


Это попытка изменить внутреннее через внешнее. А можно пойти другим путём. Для начала стать тем человеком, которому спортзал в радость. Стать таким в своей голове. А уже потом ноги сами в этот зал понесут.

 

Что для этого нужно? Кому что. Кому-то победить психосоматику (хроническую усталость, вялость, отсутствие радости от движений).
Кому-то просто вспомнить, как это было раньше. Кому-то прекратить ресурсоемкие процессы, отнимающие силы…


И тогда внешнее изменится через внутреннее. Это намного быстрее. Ведь тело инертно, оно отстает даже от изменившегося разума.


Или другой пример: человек работает на низкооплачиваемой работе. По сути, он тот, кто получает мало денег. Это факт. И в его голове это тоже так. И вот он пытается найти себе другую работу, с зарплатой побольше.

Найдет он её? Вряд ли. Потому что он тот, кто работает за копейки. А работает он на ней потому, что не верит, что достоин большего. Или
боится перемен. Или запрос у него такой. Или системный запрет.


И вот с помощью внутренних изменений он становится тем, кто получает много денег. И сразу же меняет вокруг себя реальность, перейдя на другую работу. На которой ему просто и комфортно, потому что она – для него.


Можно привести множество других примеров. Невозможно построить отношение с родителями или детьми, являясь тем, у кого проблемы с родными. Проще сначала стать тем, кто живет в мире с понимающими родителями или тем, кого уважают дети, и строить отношения уже их этой точки себя. Проще сначала стать той, кто привлекает мужчин, чем пытаться найти спутника жизни из позиции «мне просто не везёт».


Так и происходит изменение внешнего через внутреннее. Это и
есть настоящая проработанность – стать тем человеком, каким вы хотите быть.


@темы: управление жизнью

13:16 

Расстановки! Мужчины!

Завтра, 12 июля, с 19.00 до 22.00 состоится расстановочная лаборатория "Мужчины в моей жизни".

Это для мужчин и женищин, у кого есть что-то в отношениях с мужским полом в общем, или с кем-то конкретно то, что есть желание расставить.

Примеры запросов:
- проблемы с мужчинами рода (отец, брат, сын...)
- повторяющиеся истории
- наличие/отсутствие отношений с мужчинами
- не подходящие мужчины
- проблемы в отношениях с мужчинами...

О том, что такое наша лаборатория можно почитать здесь.

Адрес: 5 мин. от м. Серпуховская (подробности при записи).
Стоимость: 500 рублей для всех участников; получившие расстановку доплачивают еще 1 000 рублей.

Предварительная запись обязательна. (Здесь, в u-mail, bf.psycho@gmail.com или
8 917 5830 98 74
8 926 069 14 20)

@темы: расстановки по Хеллингеру

17:35 

Зачем копаться в себе?

Один человек пожаловался:
- Блин. Когда я говорю людям, что занимаюсь с психологом, изучаю свой внутренний мир, они смотрят на меня как на идиота. И говорят: «Зачем копаться в себе? Это же так неприятно!» - и морщат носы, как будто увидели экскременты. Я не знаю, что им ответить. Я, черт возьми, копрофилом себя чувствую!

Мы его очень понимаем. Действительно, объяснить людям, зачем копаться в себе, бывает нелегко. Обычно мы общаемся с людьми, похожими на нас, и вопрос пользы работы над собой не возникает. Но иногда оказываешься в совершенно другом кругу и… И ты копрофил))

Неужели люди работают над собой только потому, что им нравится копаться в собственном дерьме?

Все мы наверняка видели женщин, которые вступают в брак, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые отношения, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые, и третий ребенок, и снова развод… Почему? Да потому что мужики козлы, и перевелись они вообще, и всё им не так… Правота анекдота «Если третий муж бьет вам морду, дело не в муже, а в морде» - до них не доходит. Что это они делают что-то не так, что вообще отношения надо строить – это для них звучит как речь на китайском языке.

Приведем и простой мужской вариант – это пьянка каждую неделю, похмелье и стоны, что «я больше никогда так…» - и новая пьянка через неделю)

Эти люди не задумываются о том, что им изменить в своей жизни. Они с удивительным смирением несут свой крест, и речь не о них.

Речь о тех, кто более-менее способен замечать взаимосвязи.
Рассмотрим пример.
Молодая женщина устраивается на работу. Через некоторое время она вступает в конфликт с начальником, и её вынуждают уйти. Она приходит на другую работу, и там повторяется эта история. На третьей – снова. И вот она понимает: у меня проблемы с начальниками-мужчинами. С подчиненными – всё ок, с коллегами – тоже. Но вот если он начальник…
И она делает вывод! Тадам!
Здесь хочется сделать значительное лицо и взять паузу. Чтобы вы прониклись моментом.

Казалось бы, логика говорит: у тебя проблемы. Конкретные: неумение строить отношение с начальником-мужчиной. И если ты хочешь нормально работать, реши эту проблему. Да? Ну ведь очевидно же. Ну правда?

Практика показывает, что… нет.
Женщина из примера делает вывод: значит, мне нужно искать работу, где начальник женщина! Всего-то!

Решение простое. В себя залезать не надо (там ведь дерьмо, вы помните? А она не копрофил). И вот она находит работу с начальником-женщиной. И всё у неё хорошо. Психолог ей не нужен, она ведь нормальная…

Казалось бы, всё супер, да только возникают две проблемы. Во-первых, она существенно сужает поле поиска. Во-вторых, всё было хорошо полгода. А потом в результате кадровых перестановок её начальница ушла на повышение. А на её место… правильно, поставили мужчину. И нашей героине пришлось снова искать другое место, потому что проработала она всего месяц, а потом начался её обычный конфликт.

Пример достаточно показателен, но ведь это ещё не всё. Как правило, редко бывает такое, что у человека одна проблема. Чаще картина выглядит так: начальник-мужчина не подходит, потому что у меня с ним конфликт; я не пойду в гости к родителям супруга, мы поссоримся; я не могу находиться в метро, меня раздражают люди; я не поеду плацкартом, там душно, а на купе у меня нет денег; я не пойду выяснять, почему всем повышают зарплату, а мне нет – ведь я не люблю конфликтов… - и с каждым «я не могу» мир сужается.

Что мы получаем, решив проблему? Мы получаем выбор.
Выбор между хорошим и хорошим. Между одной работой с хорошей зарплатой, хорошим соцпакетом, до которой удобно добираться, и другой работой со сходными условиями.
Когда у нас есть проблемы (пол начальника, час пик в метро, проблемы со здоровьем и прочие факторы) – мы уже начинаем выбирать что-то такое, что, в первую очередь не заденет проблему. Это как будто вы выбираете обувь и нужно, чтобы ремешок не попадал на застарелую язву. Она не зарастает, но, если обувь на него не попадает, и не особо беспокоит. И вот вы из всего многообразия выбираете только то, что не попадет на болячку.
А когда эта болячка не одна? Если их десять? И что не трет на одной ноге, попадает на больное на другой?
В результате мы выбираем уже не между хорошим и хорошим. Хорошее мы со вздохом ставим обратно на полку. И выбираем из так себе. Или из совсем уже барахла. Потому что, если возвращаться к работе, жить-то надо. Но метро… - и дальше по списку. И вот человек выбирает не то место, где он мог бы получить весь мир и коньки в придачу, а гробится за копейки на унылой работе рядом с домом. Зато может оплатить квартиру, купить еды и вон те страшные тапки…

А всё почему? Потому что копаться в себе – это же так неприятно!
И в итоге – кто копрофил? Кто вытряхивает из себя своё дерьмо, делая свой мир лучше, просторнее, светлее, а себя – сильнее, увереннее и счастливее. Или тот, кто сидит в своем дерьме по уши?

@темы: управление жизнью

18:46 

Смелость и Воля

Многие люди считают себя безвольными. Происходит это потому, что они хотят что-то, но не могут достичь этого.
Как это знакомо! «Я хочу похудеть, но не могу заставить себя соблюдать диету», «Я хочу заняться спортом, но не могу оторваться от компа», «Я бы хотел рисовать (петь, танцевать, сшить себе костюм, выучить английский, освоить фотошоп), но мне не хватает силы воли…»

Давайте посмотрим, чего же на самом деле не хватает.
Сила воли – это способность доводить до конца задуманное. Это такой внутренний переключатель «можно - нельзя». Он не надзиратель и даже не родитель, он совершенно бесстрастен. Его нельзя уговорить, нельзя разжалобить. Это железный рубильник.

Если включена программа «худеть», он говорит – это есть нельзя. Нет.
И мы не едим))

Но сам себя он и не включает. Его включает решение.
Один из бизнес-коучей, Егор Булыгин, на своих курсах сказал: есть всего два навыка у успешных людей. Первый – принимать решение быстро. Второе – делать его правильным.

Это о том же. Первое, что мы должны сделать – это принять решение. И вот здесь начинается путаница.

Часто те люди, которые жалуются на то, что у них не хватает воли похудеть (выучить, заняться, сделать…) имеют проблемы не с волей! А со страхом. Им просто не хватает смелости… принять решение. И, тем самым, включить рубильник. Воля есть, но она просто не включена!

Самое интересное, что мы это чувствуем, даже если не понимаем. И не принимаем решения, предпочитая считать себя слабовольными. Давайте посмотрим правде в глаза: это трусость.

Начать, сделать первый шаг, выйти из обжитого мирка во что-то новое – самое страшное. И часто мы не хотим сделать, а хотим хотеть – мечтать, что когда-нибудь… Но когда-нибудь не наступает, оно так и откладывается, откладывается… Наша фраза «потом никогда не наступает, нет такой даты в календаре» уже ушла в народ, ибо правда. Но даже это понимание не помогает сделать первый шаг. И поэтому всегда очень хороши проекты с дедлайном.

В прошлом году я участвовала в проекте «Научись рисовать до нового года». Идея отличная – срок четко оговорен, и точка, в которой можно проверить, чего мы достигли, тоже определена. Вот новый год, вот мои рисунки. Выучи испанский за лето, раскрути свой бизнес за год, роди ребенка к ноябрю…

Знаете, какая мысль помогает сделать первый шаг?
Простое понимание того, что «потом» чаще всего означает «никогда». Как говорил герой одного фильма: «детство кончилось, а у меня так и не было собаки».

И не обязательно искать чужой проект с дедлайном. Можно поставить перед собой цель самому. Целей может быть несколько. На лето – одна, на осень – другая, на зиму – третья, при этом до нового года – четвертая, до 1 августа пятая, до дня рождения - шестая… Разные цели накладываются друг на друга, создавая сетку, и тогда жить, конечно, становится труднее, но, по крайней мере, не скучно. И, когда через два года у вас спросят – а чем вам запомнилось лето 2012? – вы ответите – о, в это лето я…

@темы: управление жизнью

00:58 



"Сделайте это лето поворотной точкой вашей жизни".

@темы: управление жизнью

00:56 

Дело в Мироздании. Да?

Вот говорят: я надеюсь на Мироздание. у меня хороший запрос, я работаю с запросом... Но, как мы говорили на тренинге по запросу, хотеть мало. Надо ещё и делать))

Вот два человека. Оба не работают. Только один на 40 собеседований сходил, там поработал, сям, и это пробует, и то. И никак нормальную работу не может найти - то конфликты, то далеко от дома, то ещё что не подошло...

А второй на диване лежит ноет. И ничего не сделал для того, чтобы эту работу найти. И говорит: я работаю над запросом! Вот будет у меня нормальный зарос. и Мироздание мне всё даст!

Даст, как думаете? ))))

Есть уровень запроса, а есть уровень действий. И это нужно различать. Если женщина к свекрови и так, и так, и эдак, а в ответ только грубость и презрение - это запрос. А если женщина сама грубит и вымораживает - это уровень реальности. Уровень действий. И не надо здесь на Мироздание пенять))

Или ещё пример: если к женщине пристают среди бела дня в людном метро, хотя одета она очень скромно - это запрос. А если девушка в шортах, в которых вся попа наружу, познакомилась в баре с парнем и пошла к нему домой - причем здесь Мироздание? )))))

Конечно, у обоих с запросом надо работать. В каждой паре. Но в одном случае работа будет успешной. потому что человек пытался что-то делать. Значит, у него есть опыт действия, опыт пути к цели, пусть и не очень успешный, есть желание. в конце концов. А тот, кто лежа на диване над запросом работает, на самом деле, ни над чем не работает, а просто красиво отмазывается))))

@темы: управление жизнью

01:34 

Про тело по делу

Мы много писали о том, что можно жить рядом с телом, а можно жить в нем. В теле живут буквально некоторые. Большинство живет с телом в параллельном мире, потому что в теле - больно.
В наше время интеллектуальная часть населения считает себя, скорее, носителем сознания, чем жителем тела. Но ведь можно совмещать эти два варианта. А для этого в теле должно быть комфортно. Для этого его нужно чувствовать. Понимать, что оно хочет, наладить с ним диалог.

Мы много занимаемся психосоматикой, а сейчас и вовсе пошли глубоко в тело. Из тренинга-нитенсива на эту тему выросла программа, которую мы разделили на 6 занятий. Понятно, что заниматься 3 дня подряд тяжело, да и времени осмыслить и закрепить маловато. Кроме того, тренинг-нитенсив был направлен на самовыражение, а телесная программа - на контакт с телом, на тот самый диалог. И за счет того что занятия 2 раза в неделю, их 6, есть время и прочувствовать, и осмыслить, и усвоить.

Группа на эту программу - не более 4х человек, и то, только потому, что нас двое. Это внимательная, вдумчивая проработка телесных зажимов, обращение к телу, возвращение к утраченному физическому комфорту. Это проработка множества эмоций, засевших в теле - страхов, обид и разочарований.

Формат: 6 занятий по 1-2 часа (в зависимости от размера группы).
Дни: четверг (19.30) и суббота (время уточняется).
Первое занятие: 11 августа.
Стоимость: 9000

Запись: предварительная, предоплата 1000 рублей.

Записаться можно в комментах, в умыле, написав на почту bf.psycho@gmail.com.

Если есть вопросы - задавайте.

@темы: управление жизнью

00:51 

Кто наши партнеры?

Девушки-школьницы любят порассуждать о том, что их парень должен быть самым красивым, самым приметным. Чтобы он шли вместе и все оглядывались, а он только с ней был. И ведь искренне верят, что найдут такого - красивого, непьющего, с хорошим заработком, который будет носить их на руках и пылинки сдувать.

Спрашиваешь у них - отлично, идея супер. Но почему такой парень должен выбрать именно тебя?
В ответ - молчаливое непонимание.
Объясняешь: ну, такой парень, самый лучший., он же и девушку себе найдет самую лучшуй. Самую красивую, самую фигуристую, саму умную, саму веселую. Такую, чтобы вся улица оборачивалась. И чтобы она смотрела только на него. Ты такая?
Самые находчивые отвечают: для него буду такая, ведь он меня полюбит! Вот в кино же показывают...

Спорить здесь не о чем. Проходит пять, семь лет. И вот мы смотрим на бывших школьниц снова.
Большинство - ни с кем. Полгода один бойфренд, три месяца - другой, потом перерыв... И вот им уже тридцать, потом тридцать пять, и никого нет. Женщина научилась сама зарабатывать деньги, чинить унитаз и сверлить стену. Она со смехом говорит: да ну этих мужиков! Я сама!

Или же - через пять лет уже три года ребёнку, и парень, с которым было так хорошо, постепенно превращается в алкоголика, и жить надо с родителями или свекровью, потому что денег вечно не хватает...

Всё правда так плохо? Нет третьего варианта?
Есть. Но в лучшем случае - 1 из 10. А самого-самого лучшего парня хочет себе каждая девчонка...
(или не парня. Но все равно, если другую девушку - то, наверное, тоже самую красивую, умную и сексуальную).

Почему так получается?
Потому что, как говорил Хаксли - всё, что происходит с человеком, похоже на него самого. Сейчас это называется запросом к Мирозданию, но суть всё та же. Не зря говорят: мы пара (или не пара). Два сапога. Слышали такое выражение? Это значит, что если твоя пара - сапог, значит, ты сапог. Если твоя пара - лапоть, ты лапоть) Если туфелька - ты туфелька. Мы достойны именно того человека, который рядом с нами. А если рядом с нами никого нет, то... достойны этого.

Это не значит, что вы пустое место. Нельзя быть пустым местом, пока ты жив. Но это либо запрос - я никого не хочу (боюсь, или не хочу напрягаться, или не хочу жертвовать своими интересами - да что угодно), либо запрос на столько противоречив, что не может быть исполнен. Самый известный противоречивый запрос, это "я хочу повышения на работе, которую я ненавижу". Или, в контексте данной темы - "Я хочу самого лучшего парня, но мужики козлы".

Окружающий мир, реальность в которой мы живем, постоянно, ка как зеркало, отражает наш внутренний мир. Хочешь узнать. какой ты? Посмотри, ко твой партнер. Кто твой друг. Кто те люди, с которыми ты проводишь время. Кто те люди, на которых ты хочешь быть похожим. И самый интересный опыт - кто те люди, на которых ты НЕ хочешь быть похожим - в чем-то это тоже ты))

Только поняв, кто ты есть, можно стать тем человеком, к которому придёт нормальный партнер - самый умный, самый красивый, на которого будет оборачиваться вся улица...

@темы: рассуждения

00:41 

Развитие любви

По некоей теории А. Лоуэна, существует несколько видов любви.
В зависимости от этого слова "Я любя люблю" могут означать:

а) я нуждаюсь в твоем кормлении
б) я нуждаюсь в твоей опеке
в) я нуждаюсь в твоем одобрении
г) я хочу, чтобы ты реагировал(а) на меня сексуально
д) я хочу делить с тобой жизнь

Как у вас сейчас? Определив какие из фраз соответсвую действительности, можно смотреть дальше:

Развитие любви по А. Лоуэну (цитирую):
а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь, даже ценой потери собственной индивидуальности.
б) Любовь ребенка нуждается в опеке, защите. восхищении. Взамен делится радостью и игрой.
в) Любовь мальчика (девочки) нуждает в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делится приключениями и жертвует глубокую привязанность.
г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе взаменжертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.
д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того, чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.

Я думаю, что здесь "жертвовать" - не значит жертвовать, а отдавать скорее. Полагаю, это издержки перевода.
Еще мне кажется, что чем глубже отношения, чем большим числом сторон люди связаны, тем больше видов любви они могут испытывать к одному и тому же человеку.
Однако, без последнего нормальных отношений не построишь..


@темы: рассуждения

00:51 

Про наших прошаренных клиентов)))) Они уже сами все знают:

- ДОктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Приходя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена уснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?

@темы: психоюмор

01:00 

Серьезно теперь.
В это воскресенье, 19 августа, в 15.00 у нас пройдут Расстановки по Хеллингеру.

Ждем клиентов и заместителей.

Красота этой группы в том, что свободно можно придти с любым запросом, с любой темой.
От классики: работа, отношения, здоровье, дети, родители... до чего-то необычного, но тревожащего: работа, отношения, здоровье, дети, родители, вещи, люди, чувства, страхи...

Приходите! Даже заместительство прорабатывает ваши проблемные места.
Ведь группа никогда не собирается просто так, случайно. Все имеет свой смысл и результат.

Место: 5 мин. от м. Серпуховская
Стоимость: для заместителей 500р, для клиентов 4 000р.
Форма одежды: удобная
Можно взять с собой печеньки. Хотя там будут, конечно, но печенек же мало не бывает :)

Предварительная запись обязательна.
8 917 530 98 74
8 926 069 14 20
bf.psycho@gmail.com
ну, или в этом дайре.

@темы: расстановки по Хеллингеру

23:31 

Я почти умею! Или... нет?

Бывало ли у вас такое: делали что-то, делали, и вот уже почти стало получаться, и вдруг - откат, не получаются даже самые простые вещи?
Этот феномен хорошо знают все, кто работает с движением. Пианисты, которые почти выучили произведение, вдруг забывают, что там надо играть и сбиваются. Спортсмены, почти научившись проводить прием, вдруг забывают его начисто. Танцоры вдруг чувствуют, что тело словно перестало им подчиняться. Только что выученные слова иностранного языка не вспоминаются...

И начинается паника: что это со мной? Я что-то делаю не так?
А волноваться не надо. Надо... радоваться))

Есть три вида взаимодействия с информацией: знания, умения и навыки. Это вам любой педагог скажет))
Знания - чисто информация в мозгу. Та часть, на основе которой формируется умение - способность совершать какое-то контролируемое действие. И, наконец, навык - действие, выполняемое без контроля сознания. Любая привычка - навык.

Допустим, человек знает, что в машине есть три педали (на автомате две), знает, что сцепление надо отпускать мягко, чтобы не заглохнуть. Всё это круто, но если он ни разу не сидела за рулем с включенным двигателем - это знание как оно есть.
Умение есть у человека, который водит машину и контролирует каждое свое действие: вот здесь газануть... Здесь сбросить... Переключить... Притормозить... Руль повернуть... Обратно... - конечно, он очень устает и нервничает.
И навык позволяет травить анекдоты за рулем, есть бутерброд, говорить по мобильнику и даже снять свитер))

Итак, на основе знаний мы начинаем действовать и вырабатывать так называемый двигательный стереотип. Таким образом возбуждение из коры переходит в подкорку. Постепенно. И наступает такой момент, когда этот стереотип в подкорке уже есть. Но он ещё слаб, чтобы обеспечить деятельность целиком, при этом уже силен, чтобы кора получила сигнал - не вмешивайся, у нас есть стереотип! Грубо говоря, возникает ситуация, известная нам по комедиям: герои едут в машине и на ходу меняются местами. Хоть они и пытаются мягко передать друг другу управление, какое-то время машину колбасит))

Что делать? Понимать, что бросить руль, испугавшись - путь в аварию. Выход один: продолжать рулить! Продолжайте делать то, что вы делали до этого. Более того, можно вернуться немного назад, повторить предыдущие занятия. И продолжать! И, самое главное: если у вас возникло такое чувство (чаще всего это замешательство, беспомощность, ощущение "отказа систем"), нужно радоваться. Это значит, ваш навык проходит предпоследнюю стадию формирования. Вы прошли 75% пути. Ура? ))

@темы: рассуждения

13:52 

Вы верите в любовь? Я не верю. Что мне может дать вера в нее? Надежду, что когда-нибудь я встречу свою истинную вторую половину? Идеал? У нас не будет конфликтов и мы будем читать мысли друг друга?
Хаха три раза.

У меня нет этой веры. Зато знаете что есть? Есть чувство. Начиная с того, что я чувствую, как радует меня зеленая трава, мягкая трава, и голубое небо, и как приятен ветер и дождь..
Как хорошо, когда солнце и жара, и когда уже холодит тоже..
Как живет во мне ощущение течения времени и изменения меня и всего вокруг к лучшему..

Я, как все люди, много думаю и представляю, рассчитываю, мечтаю, что вот когда-нибудь будет хорошо!
Оно будет только в одном случае - если хорошо уже сейчас.
Именно поэтому не нужно верить в любовь.

Много говорят: "полюби себя", "себя надо любить"..
Да фиг с этими фразами! И черт с тем, что надо любить ближнего.. Эти слова настолько избиты, что в них уже нет ни смысла, ни энергии..

Для начала можно перестать быть к себе жестким. Начать быть к себе мягким внутри.
Проверить это легко - каждый раз, проявляя жесткость вовне, я проявляю жесткость к себе.
Я ловлю себя на этом внутреннем чувстве, на этом душевном движении, и ... разрешаю себе быть мягче к себе самой. И это автоматически дает мне возможность любить Мир вокруг, во всем его разнообразии и красоте. А любовь к другим .. она уже прилагается.
Нет, мне не стыдно и не жаль, что, в принципе, я способна нахамить или даже ударить, (сбив себе запястье так, что пришлось накладывать гипс), но кому в первую очередь я делаю больно, как не себе?

Мне кажется любовь - это не то, во что нужно верить. Ее можно только чувствовать. Прямо сейчас.

Ах, да! Отношения.. да.
Именно поэтому я отдам ему всю себя, а он положит весь мир к моим ногам.

@темы: рассуждения

17:59 

Скоро зима! Или... нет? Решать вам!

Вы рады, что лето кончается, и скоро осень, дожди, а потом - зима?
Нет, это не шутка. Такие люди есть.

Кто-то рад зиме, хотя живет в том же климате, как и тот, кто боится холодов. Кто-то до морозов ходит в летней одежде, а кто-то в +20 вытаскивает пальто и шапку.

Обычно блоги пестрят записями на тему "Лето, не уходи!" с начала сентября. В этом году - с середины августа. Лето было коротким и не баловало нас теплом...

В нашей полосе всего 5 теплых месяцев в году, и, конечно, лета не хватает.
Только листья начинают желтеть - мы начинаем бояться затяжной зимы, перед которой - дожди и слякоть.
Для тех, кто работает полный день, это действительно сплошная ночь – утром затемно по холоду на работу, вечером уже темно, и по холоду домой.

Но если бы дело было только в этом, тоскливые записи не появлялись бы сейчас, когда на ещё сухо и тепло.
Настоящий холод внутри. Мы сами включаем в своей голове установку «мерзнуть». Может пора сменить канал?

Приходите на тренинг "Зимы и осени не будет!"
Это тренинг из разряда «немедленного действия».
Вы переключаете свой мозг на «теплую программу».
И холод, и ощущение промозглости, и страх выходить лишний раз на улицу, и ожидание наступления «вечной ночи», и пустота в груди – все это уходит сразу.

Взамен вы приобретаете:
-свободу выбора одежды;
-свободу перемещения по городу,
-рабость путешествий;
-и тепло где-то под ребрами...

Технологии работы:
· НЛП
· Релаксационные техники
· Чайная церемония (Чайный мастер Елена Романова)

Продолжительность: 4 часа
Дата: 1 сентября 2012; 13.00

Стоимость:
при оплате до 28 августа - 2 600 рублей.
при оплате до 1 сентября - 3 000 рублей;
в день тренинга - 4 000 рублей.

@темы: управление жизнью

Психологический центр

главная